Revisión de prueba

Eso estamos haciendo. Revisiones de prueba. Periódicamente. Porque ya no nos hablamos. Sólo cuando tenemos que hacernos esa autopsia. Y partimos siempre con las malas, después las buenas, las malas que le descuentan a las buenas, las que tienen mayor o menos puntaje. Y todo para decir. "esto lo hice bien, en esto me equivoqué..  en esto te equivocaste tú" y concluir con un desesperanzado "bueno.. ya está hecho.. ya no hay nada más que hacer".

Unworthy

I'm not getting what i deserve.. Or maybe i just don't deserve anything at all..

Te Necesito

Tan pronto como le dices a alguien "Te necesito" todo se viene abajo. No entiendo. Tanta es la presión que ponen esas dos palabras sobre una persona? De pronto todo pasa de ser natural a ser como un campo minado. No es tan difícil. Es seguir haciendo lo que hacías antes, con la simple idea en la mente de que alguien no puede vivir sin ello. 

Quiero dormir el sueño de las manzanas (fragmento)

No quiero que me repitan que los muertos no pierden la sangre;

que la boca podrida sigue pidiendo agua.

No quiero enterarme de los martirios que da la hierba,

ni de la luna con boca de serpiente 

que trabaja antes del amanecer. 

Quiero dormir un rato, 

un rato, un minuto, un siglo; 

pero que todos sepan que no he muerto; 

que haya un establo de oro en mis labios; 

que soy un pequeño amigo del viento Oeste; 

que soy la sombra inmensa de mis lágrimas 

(...) 

GARCIA LORCA

Peace of mind

No hay descanso para la mente del poeta

Balcón del alma

Llevaba tantos días arriba que cuando bajé me sentí pequeña. Pequeña, porque hasta ayer era más grande que las casas, más grande que la gente, más grande que los autos y las máquinas que hacen tanto ruido en esta ciudad. Era mas alta que el mar, más ancha que el cielo. Y hoy bajé y me di cuenta de mi normalidad. No era más grande que nadie. No era más ancha que el cielo. Era un mortal más, un poco perdida en la avalancha de gente. Pequeña de alma. Ensimismada en su propio auto-compadecimiento.

01-11-12

Quiero descansar del mundo. Quería hacerlo a tu lado. No hemos vivido lo suficiente? No te cansaste de la sobre-exposición? NO quiero decir que ya lo he vivido todo. Sólo lo suficiente como para decir basta. Vagué por el mundo y comencé a vivir cuando te conocí. Ahora quiero vivir viviéndote. Sólo a ti. Y que el mundo se convierta en nuestro escenario, en nada más. Quiero cosas tan tontas. Tan simples. Tan imposibles. Tal vez soy demasiado básica pa ti. Tal vez ya no quiero seguir buscando en la vida, porque ya te encontré. 

Las cenizas

Las cenizas se elevaron

en compases progresivos,

Se mezclaron en el cielo

junto a todo lo prohibido,

Se perdieron en las nubes

y pasaron al olvido,

Se mecieron con el viento

cual infante adormecido.

La ceniza del cigarro

que me fumo mientras canto

vuela y se eleva

para no escuchar mi llanto,

aburridas de vibrar

entre manos temblorosas

se han caído de la cola

esperando volar alto

La nada

Y de nuevo no hablamos. Y de nuevo no solucionamos nada. La diferencia es que esta vez volví feliz a mi casa. No podía parar de sonreír  de tararear. Y en toda esa vorágine de positivismo (odd) pensé que ni siquiera valía la pena hablar esta vez. Para qué? Para no lograr nada y quedar mal. Nah. No esta vez. Planeo mantener esta actitud lo más que pueda. Ser indiferente frente a las cosas que por veces me molestan. Hasta ahora voy bien. Espero que me dure harto. Espero no tener que llegar a decir que progresivamente me dejaron de importar las cosas hasta que un día no me importó nada más.

Córtala

Te he dicho mil veces que parí con la weá. Que dejí tu vida de soltero atrás, que estay conmigo ahora. Si a estas alturas no lo has hecho no me queda otra cosa que pensar que no quieres hacerlo. Y frente a eso no tengo nada que hacer.

Yo pensé que lo estaba haciendo bien a tu lado. Que conmigo no te faltaba nada. Y no es así, al parecer... que pena. 

No por ti.

Quiero

Quiero que me dejen tranquila :) 




eso era todo..
no es tan difícil.. 


o parece que sí

Hipocresía

¿Por qué la gente se ofende cuando uno, en un momento de total honestidad se sincera y dice algo como: "lo hice porque tenía miedo de que me mintieras o me hirieras" o cosas así? ¿Por qué la hipocresía sobre su propia naturaleza humana? Todos somos potenciales egoístas, es más que lógico sentir tales miedos. Pero que luego de tal confesión sobre los motivos reales de alguna torpeza cometida, lo peor -y lo más deshonesto- que nos pueden decir es: "¿De verdad crees que yo te haría algo así?" Como queriendo re-direccionar el foco de culpabilidad hacia aquella persona que se está literalmente abriendo el pecho en esa confesión.

Lo más triste de todo es que pasa tan a menudo...

Imperfecto

Tengo frío, tengo pelos,

tengo un aro en la nariz.

Tengo estrías, tengo hormonas

que me desordenan el vivir.

Tengo hambre, más de la cuenta,

tengo miedo a la oscuridad.

Le temo a mi ignorancia 

y a mi propia fealdad.

Tengo canas, tengo arrugas,

tengo cejas disparejas.

Tengo rabia, mucha rabia

y 12 hoyos en la oreja.

Soy mujer, soy imperfecta 

desde afuera hacia adentro.

Soy de carne, carne humana

y mi ombligo no está al centro.

Perdón

Cómo lo hago?

De qué manera manipulo todo para que me hagan daño?

Son maquinaciones que aparentemente no controlo, no vislumbro, y evidentemente no alcanzo a detener una vez puestas en marcha. Llegado un punto, vi lo que estaba haciendo. Lo vi, lo proyecté y temí por nosotros. Ahora perdí todo. Hasta lo que no tenía. Lo que aposté por tí. Lo perdí todo, por un puñado de palabras. Ahora me arrepiento hasta de mi nombre y de haber llamado al tuyo tantas veces. Sí, porque ahora ya no me lo puedo sacar de la cabeza. Ahora hace eco, me asusta, me da pena. Ahora sin quererlo te busco a tientas dondequeria que vaya. Por qué no estás simplemente? Ven en silencio a vigilar mis horas. Ven, porque te espero. Ven a ciudarme, a saber que no miento. Ven a ver que no soy yo, soy otra, esa que a ti te gusta, esa que adorabas. Soy la que se disfraza con palabras, que por tí haría verbo hasta lo innombrable. Soy la que rie a colores, sólo cuando está contigo.

Y si no lo soy? Sé que puedo serlo. Sólo dame tiempo, sabiduría, maquillaje. Cierra los ojos y verás que linda parodia hago de mí. A poco andar verás que no soy más que un espejo de todo lo horrible que conoces.

No soporto el dolor. Déjame volver. No cierres la puerta. No sé qué más quieres de mí. Esperame despierto. Sólo dos pasos más y llego a tí. Buscaré en cada rendija la verdadera cura. No hay crecimiento sin dolor.

Y ya me has enseñado suficiente.

Ya no quieres ser mi amigo.

Obtuso

Eres la única flor que se atreve a florecer en mayo. 
Frente a toda adversidad. 
Contra toda advertencia.


Tan terco que eres!
Tan admirable es tu espera!
Tan innoble es tu causa!

Cruel

¿Qué juego sádico estamos jugando? Viéndonos de manera furtiva, luego entregándonos mensajes entre lineas delante del resto de la gente, como si no nos hubiésemos visto jamás. Te extraño. En cada una de esas situaciones, en las que me siento tan ajena a tí, te extraño con el alma. Me resisto a saltar a tus brazos como un adolescente imberbe. Pero no hay hora del día en que no quiera pasar anidada en tus brazos. Protegida de todo, de todos, de mí.

Te busco en los ojos de otras personas y te hablo a tí. Cada palabra tiene una intención. Cada frase está hecha con tal delicadeza que nadie diría que en ella puedes encontrar versos cálidos, urdidos en la tranquilidad de la mente que divaga mientras descansa luego de una tarde de amor. O que en mis narraciones en verdad relato nuestros amores escondidos. Sólo tú puedes advertirlo. ¿No se te aprieta el estómago ante esa complicidad? ¿No te fascina la idea de que alguien pueda descubrirnos? A mi me pasa muchas veces que a esa fascinación le

sucede una suerte de rebeldía, que busca la exposición de este amor prohibido. Sólo para descubrir, luego de mucho reflexionarlo, que es más hermoso el secreto de las caricias. Son más preciosos los momentos, aunque breves, que compartimos. Y que es impagable la seguridad que siento cuando simplemente me rodeas con tus brazos, en una pieza a media luz, en pleno silencio.

Cave

¿Qué es tan fuerte como para mantenerte pegado a una conversación? ¿Quién es lo suficientemente fuerte como para retenerme? Eso eres tú. Hipnosis. Peligro. Luz. Atracción. Una cosa ínfima, totalmente necesaria. ¿Que por qué te hablo así? Es que no puedo no hacerlo. Eres la ampolleta de esta polilla que no quiere dejar de darse contra el cristal. No puedo dejar de escribir de ti. No quiero. Es tan hermoso digitar cada palabra y, con ello, explotar una sensación, abrir una herida, cerrar una puerta. Caer en un pozo. Cavilar en cada paso. Sopesar las consecuencias de mis silencios. ¿Qué me hiciste? ¿Por qué estamos aquí? Para el resto ya cayó el telón. Las luces se van apagando, la gente se va y tú sigues aquí. ¿Qué esperas de mí? ¿Que te saque de la penumbra o que tú me saques a mí?

Eres viento. Eres aire. ¿Por qué no te quedas aquí? ¿Por qué no te calmas? ¿Por qué no eres mi fuego interno? ¿Por qué no eres tierra estable? ¿Por qué no mejor eres frío y simplemente me matas? Porque no puedes. Y no quieres. Es parte de tu todo. Porque así también me haces buscarte, y eso te hace crecer. ¡Qué ridícula debo verme tratando de atrapar el viento con mis manos, despeinada por las ráfagas burlescas que lanzas hacia mi! 

Es inútil tratar de echar raíces si arrasas con todos mis intentos. Vuela lejos de mi. A mi 

alrededor. Hazme caer. Ciegame. Guíame. Culpame y perdoname por todo y más. ¿Qué 

quieres ser a fin de cuentas? ¿Juez o jurado o culpable o testigo? Tal vez la venda y también la balanza. O tal vez te cansaste de lo juegos de palabras.

Capaz que ni siquiera quieras ser mi amigo.

Le creo.

Le creo..  Le creo a tus lágrimas, a tu sonrisa, a tu buen humor.

La creo a los días, a tu cama.

Le creo a los muros, cuando me dicen cosas. 

Le creo a tus manos.

Le creo hasta a tus palabras, aún cuando me mienten.

Te creo a ti.

Por eso me voy.

Sueños de Autovalencia

Me gustaría tanto poder fumarme un cigarro ahora mientras escribo, o leo, o compongo... Aquí, en esta misma silla. Echo tanto de menos el estado de autovalencia y de pseudo-independencia que otorga estar en la U. Manejar plata propia, horarios personales, métodos propios para hacer las cosas... Echo de menos tener lugar para todas mis pilchas, ropas, cachureos... Ahora siento que voy de un lugar a otro con mis cosas, sin tener un lugar definitivo para todas ellas... Ya no siento que pertenezca totalmente aquí. Estar fuera dos años borró un poco la sensación total de pertenencia, que a decir verdad, nunca fue total... Viviendo sola me di cuenta que me gusta vivir así, que era a lo que aspiraba hace años, y fue bacan. Ahora lo extraño. Desde lo más complejo, como tener tranquilidad cuando no me siento bien... no tener que dar explicaciones, ni justificar por qué no me levanto cuando siento que no puedo... Hasta las nimiedades que envuelve la vida fuera de la casa paterna, como es poder fumarse un cigarro en cualquier momento y lugar.

propaganda certera

La tele acaba de achuntarle... No necesito más.. Necesito mejor