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Necesito sincerarme.

Necesito un abrazo. 

Creo que esas dos cosas, tan simples de hacer pero tan difíciles de conseguir, son lo único que necesito para sacarme de adentro esta angustia que me oprime, que me corroe.

Unfair

..Es injusto que a cada 3 semanas aparezca yo, intentando que no me gustes... Y fallando en el intento.-


11.08.11                                                        20:36 

Yo sueño...

Yo sueño cosas que no pasan... 
Cosas bonitas.


Sueño con olas, con besos, 
con aires perfumados,
con días soleados,
con noches eternas.

Sueño

Regalame un beso?

Me ha dado vueltas todo el día esa frase. Es como si fuese lo único que puedo oír. Lo único que puedo ver. Te veo a ti. Y las palabras salen de mi boca antes de que pueda atajarlas. Luego el beso (el tan esperado beso), y después desaparezco. Desaparecemos. Nos volvemos inmateriales. Nos entregamos. Ya no vemos nada, cerramos los ojos. Llegamos a un lugar en el que no existen los aromas, no existen otros colores, otros sonidos, otras texturas. Sólo los nuestros. Sólo tú, yo y el beso. ¿Desaparecimos? ¿O desaparecieron ellos?

Stockholm

Si. Maldito Estocolmo. Estoy sintiendo cosas raras.. Están volviendo los síntomas. Estoy sintiéndome inevitablemente atraída hacía ese peligro.. Hacia ese abismo que creía que estaba terminando de escalar. No quiero. Me debato internamente. Intento recordarme a mi misma lo malo que fue.. O más bien dicho lo incorrecto que fue. Pero no es suficiente. Qué me pasa? Por qué quiero volver a ti? Qué me estás haciendo ahora? :( 

No sabes acaso que hay cosas que definitivamente no tienen que ser? Que están prohibidas?

O será que tú no estás haciendo nada y soy yo la que está confundiéndose otra vez? Debe ser eso. Tengo que sacarme esa idea de la cabeza antes de que quiera concretar.-

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Hay tantas cosas que no he contado..  Debe ser eso. Que cada vez que te veo, que me hablas comienzo a recordar.. A contarme mis propias historias. Quisiera decir todo esto. De verdad siento que lo necesito. Pero también siento que no cualquiera está preparado para escuchar mis relatos sin horrorizarse, para brindar un abrazo en el momento oportuno, para opinar y para callar en el momento exacto. No cualquiera tiene la mente tan abierta para entender como se enredó mi vida alguna vez, para escuchar y no juzgarme. No cualquiera me inspira esa confianza tampoco. Hay muy poca gente que lo hace, pero no quiero ahogar a nadie con mis pesares. No otra vez. No quiero aburrir a nadie, espantar a nadie, alejar a nadie, deprimir a nadie. No otra vez. He callado por muchos años.. Supongo que puedo hacerlo por un par de años más, aunque en verdad no sé cuánto más aguante.

-.-

Lamento que tu debilidad no sea mi fortaleza

ù.ú

Cómo olvidarte si no quiero?

Esa es la pregunta.. The Real pregunta.-

Es que no quiero po wn. No quiero. No pensai que pudimos tenerlo todo? Que pudimos ser más que nada? Que esta nada? Esta nada que me molesta. Que es tránsfuga. Que en el fondo sé que no es nada wn. Que es mentira ese nombre que le pusimos. Que es el resultado de lo implícito de tus acciones y de la culpa que siento, que no me deja alzar la voz y gritar las cosas por su verdadero nombre.

No quiero porque le tengo fe. Así de simple. Porque creo en esto. Porque no creo en tí. En tu actitud distante. Porque creo en lo que vi, en lo que sentí, y no en tus palabras de mentira.

No quiero. Date cuenta.

.. y gomitas ..

Tu nombre es la combinacion de todas las cosas que odio.

Podría incluso hacer un acróstico con ellas y enmarcarlo bien bonito, pegarlo en la marqueza, para que cada vez que me ponga idiota, triste o pendejadas recuerde que no vale la pena.. Porque eres todo lo que odio.-

Waiting patiently

Eventos como los de hoy hacen que yo piense seriamente en abandonar esta causa, en renunciar por completo y dejar de sufrir de una vez por todas. Pero no. Me quedo aquí. Sigo aquí, esperando algo. Esperando nada…

FlashBack

A veces -veces como las de hoy- me pongo a leer textos, entradas antiguas, a revisar cuadernos, apuntes, rayas locas, del tiempo en que no te quería, sólo para recordar que se siente. Pero ya no puedo. Perdí esa sensación. Ahora tú lo eres todo.

Desconforme

A veces no basta con decir se acabó. Porque, por mucha convicción que proyecten mis palabras, o incluso si lo digo en mis adentros, no es suficiente decirlo. No, si aun siento que algo queda. No saco nada con repetirme un millón de veces que no me importa, que bien por ti, que puedo ser indiferente, que no te quiero, y que esto no estaba destinado a pasar; puedo seguir así, formulando frases de conformidad con mi situación. Pero me estoy engañando a mi misma. Porque no importa cuántas veces lo diga, sé que hay un remanente dentro de mi de lo que pasó.. O más bien dicho, de lo que no pasó y que pudo llegar a ser..

Exacto.

Javi acertó. Me acaba de dar la mejor de las definiciones de mi persona. De lo que me pasa. De por qué me pasa.. Y de lo que nos pasó.. Fue un amor que se escribió en un segundo..-

Hope

Miro por la ventana. Espero que se acabe el mundo. Siento que en cualquier momento desciende una nave sobre el centro de viña. Y que desde mi ventana voy a verlo todo. Siento que del mar emergen naves grandes también. Que se llevan a la gente, que vuelan edificios. O que llueven meteoritos, que se cae el cielo y arde todo. Hoy incluso vi que una ola venía ganando porte desde el horizonte y se comía todo el plan. Siento que todo se puede acabar tan rápido..

Tita.

Muchas veces (por no decir siempre) me sentí como Tita. Como un intermediario. Un paso necesario para alcanzar otro objetivo. No sé por qué esa sensación volvió hace poco. Aún no sé por qué. Y no me enojo. No le guardo rencor a nadie. Lo único que espero es que todo el sufrimiento (mi sufrimiento) haya valido la pena para todos ustedes.

.

..Y pasó lo que sabía que iba a pasar..
El Mati cerró la puerta, y yo, aún camuflándome los ojos, me puse a llorar. Me angustio. Me ahogo.
Estamos haciendo lo correcto?

You could have it all.. My empire of dirt

No tengo claro cómo debo sentirme ni qué debo pensar.

¿Qué pienso?

Que debería odiarte. Que no debería pensar en ti. Que estás muy lindo. Que me enredas. ¿Por qué me haces esto? Que prometiste cosas que ahora sé que no harás. Que dejamos proyectos a medias, que me encantaría concretar ahora, sólo contigo.

¿Qué siento?

Que te quiero. Que te quiero aquí, ahora. Que estás jugando conmigo. Culpa. Que no te importo. Que sí te importo. Que me engañaste. Que pudiste tener todo de mí. Que no me quieres.

Y que caigo en espiral.

Enfant Jolie

Quiero quedarme con los hijos, los perros y los gatos, si no te molesta.
Tú puedes quedarte con los autos, la casa, todo lo que llegamos a tener.
Puedes quedarte con la verdad de las razones que nos trajeron a este barranco.
Puedes poseer todo lo material.


Yo quiero quedarme con lo que no tocamos. Con lo que sentimos. Con lo que para ti no existe. Con eso tal vez me haga una casa y solvente mi vida por unos meses. No me importa no tener un auto o una casa de ladrillos. Tengo a mis hijos, mis perros y mis gatos para hacerme compañía.

No soy más fuerte que esto..

No qiero volver a viña. No puedo. No puedo hacer nada así. 


Fallé? Sí. Como nunca había fallado antes. 

...Y con esto termino por hoy :)

[...] si pasa qe un dia no va ninguno de tus amigos, te tienes a ti... en paz en tu corazón... te tienes a ti.. y a tu musica inspiradora.... te tienes a ti y a tu lápiz mágico, y me tienes a mi en un rinconcito. A mi me pasa ari qe te conozco tanto.. como hablas, lo que hablas, tus gestos, tu risa... que cuando me siento sola me imagino conversando contigo.. en un lugar piola... super relajadas las dos... y eso me trae a la calma otra vez... me das paz... tu, mis viejos, el recuerdo de la casa... de una tarde viendo videos.. de masajes en los pies.. esas cosas son mi escudo

Y cuando estoy entremedio de gente que se rie de mi y todo eso, despues de encontrarme en paz, busco mas adentro, y me encuentro con mis capacidades... y con ellas salgo a flote, por encima de todos ellos... Ari, si un dia te wevean por algo en clases, weona tu sali con todo tu armamento, deci algo bacan, un profe te felicita, o el curso toma tu opinion como la mas valiosa, esa gente se corroe por dentro wn, porque sufren con el exito ajeno.. Ari, eres tremenda persona. tienes que aprender a usar tus habilidades pa sobrevivir en un mundo mediocre.. maricon.. aprender a que en algun momento no vai a contar con nadie y que vas a tener que usar tus propias herramientas pa lograrlo todo... eso no significa que desconfies de todo el mundo ni nada.. pero si llega el momento de estar solo, sabi qe vai a poder. Yo se que vai a poder, porque te conozco. Porque estamos echas de la misma materia y porque todo el mundo dice este dicho pa referirse a la gente mala, pero cabe perfectamente para referirse a la gente buena tambien... Las frutas nunca caen muy lejos del arbol... :)

Nube

A veces pienso que si no soy lo único en tu vida, entonces no quiero estar contigo.
Otras veces pienso que sin ti no quiero, no puedo vivir, y me quedo a tu lado.
Otras veces no pienso, y sonambuleo sin pensar ni sentir.
A veces pienso demasiado y dejo de sentir.
A veces siento y dejo de pensar.
A veces pienso demasiado y ya no quiero. A veces no me soporto de sólo pensarlo.

Judge

Me da miedo hacer canciones, o escribir, o hacer cualquier cosa que involucre lo que de verdad siento. Porque nadie entiende. Porque el entender no existe. No es sentir lo que siente el otro, sino sentirlo desde la experiencia propia y eso, sea peor o mejor, nunca es lo mismo.

Sabi que más? Ni siquiera quiero seguir escribiendo. Después lo edito. No quiero ni pensar.

Que llueva todo el día...

Quiero irme lejos.. A vivir a un país donde no exista tu nombre..

Fea

Me siento fea. Me hacen sentir fea.

Y para donde quiera que mire veo cosas bonitas..

Penita

De verdad que me da lata lo que he sabido que la gente piensa de tí. Me da pena porque en el fondo no respetan tampoco mi decisión de quererte. Y eso se expresa en un apoyo nulo en todos mis planes que te incluyen a ti.

Te quiero, sabes? Por sobre todas las cosas.. Y quiero que estemos bien.. Pero así, en guerra, no se puede.

V.D.O.

(3.2.11)

Me siento sola hoy en medio de esta soledad. Soledad colectiva. Me gustaría tenerte aquí, por lo menos de sentimiento. Pero no estás. Te distanciaste. Me dejaste sola y no es tu culpa, no es tu deber. Es sólo que te extraño. Es sólo que pienso constantemente que pudimos ser más que esto. (En la tarde)


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Que pena leer las últimas conversaciones que tuvimos. Leer ese cambio drástico, ver que de un día a otro todo era diferente. Los dos nos cerramos. Y ninguno de los dos mantuvo sus promesas. Yo dije que no te haría daño, y siento que tu ausencia sólo reafirma lo mal que te estaba haciendo. Tú, por tu parte, me dejaste ir. Me soltaste, cuando dijiste que no lo harías. Quiero llorar. Quiero llorar de soledad, de añoranza, como aquel día en el cementerio. Igual que ese día, me encantaría que estuvieras aquí conmigo, para que vieras que no miento, que no finjo estas lágrimas que no paran de caer, que no puedo controlar.


Puedo decir con toda certeza que jamas había gustado tanto de una duda en el aire, de saber algo sin decirlo, pero teniendo la certeza de que alguien más lo sabe y comparte un íntimo secreto conmigo. Quiero llamarte, saber de tí. ¡Quiero gritar tu nombre! Quiero dejar de sentir esta pena que hace nido en mi corazón. Quiero que me respondas. Quiero que volvamos a ser lo de antes. Risas, amenazas, bromas, faltas de ortografía.. Quiero escribir sabiendo que habrá una respuesta.


Sigo sosteniendo que no conozco a alguien que escriba como tú. No quiero perder nuestros sueños tampoco. Pero creo que esta es la consecuencia fatal que sucede a este paso en falso que he dado. Dejé que mi corazón hablara sin que mi cabeza filtrara todo eso que sentí. Ahora valoro lo que teníamos. Ahora lo quiero de vuelta. Ahora.. Ahora que es muy tarde.


¡Sorpréndeme con un mensaje a media noche! Házme sonrojar otra vez. Házme sonreir sin causa aparente




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(5.2.11)


¿Por qué me mandaste ese mensaje? ¿Por qué te retractas ahora? ¿Por qué justo ahora que yo me atreví a dar un paso? ¿No eras tú el que me reclamaba que te mostraba algo y luego lo escondía? ¡¿Por qué este maldito destiempo?!




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(6.2.11)


Mi vida parece estarse arreglando. De pronto todas las cosas que deseaba hace un par de semanas se están presentando ante mí.. Pero no me conformo. ¿Qué falta? ¿Qué cambió? Tengo que olvidarme de tí. Tal vez siempre tuve razón. No debería estar cambiando la certeza y la seguridad que él me daba por un deseo espontáneo, por la idea de una promesa que aún no se ha hecho, por una persona con miedo. ¿Miedo a qué? ¿A mí? ¿A esto, que no está pasando? No sé. Tengo que enfocarme. Te idealicé. Y ese ideal destruyó todo lo que tenía. No eres tú. Es la idea que mi cabeza plasmó en tu persona. Es lo que necesito lo que se contrapone a lo que tengo ahora y lo derriba. Tengo que ser realista. Nunca voy a tener eso. Así que ahora tengo que olvidarme de tí. (en la mañana)


(en la tarde)
Nada. Tu reacción fue muy nada. Y yo necesito sólo una pista, un atisbo de que te importa para sentir que puedo dejarlo todo. De vuelta sentía que era capaz de escribir un homólogo de "El Túnel". Siento que me desespero tanto que puedo matarte. Quiero matarte ahora. ¿Por qué te ries? ¿Por qué soy una más? Ya no aguanto más. Quiero matarte.




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(9.2.11)


Creo saber lo que me pasa. Creo entender el sentimiento que hace días radica en mi. Desde el día que me dijiste que no viviríamos más juntos, todo lo que hacemos juntos, todo lo que nos compete me deja insatisfecha. Todo lo que haces, todo lo que hago está incompleto. Incompleto es la palabra, pues siento que nada es lo mismo desde es día. Nada es ni será como era antes, en aquellos tiempos. La universidad, el aseo de la casa, las noches de estudio ya no serán aquellas que yo tanto gustaba. Aquellas que sin ser buenas eran perfectas porque concluían con un beso de buenas noches y un abrazo que se prolongaba durante todas mis horas de sueño. No te odio por eso. Creo que no es odio lo que siento ahora. Pero si siento mucha pena, nostalgia y un vacío inmenso cada vez que pienso en lo que fue.. En lo que ya no será. Ahora todo perdió ese toque. Y debo reconocer que ni siquiera tu propuesta de volver a estar juntos lo ha devuelto. Es una lástima. Una lástima que esa cosa, que no puedo materializar, que no puedo ni verbalizar haya sido como uno de esos jarrones de vidrio.. O como una lesión deportiva más que grave.. Ya es algo IRRECUPERABLE, pues lo que se podía hacer por ella, no se hizo a tiempo.

?

Me siento ridicula.

Que estoy haciendo?

Queriendo atrapar el aire con mis manos

Queriendo enviarte un beso con el viento

Queriendo guardarte en una botella no voy a lograr nada.

Pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo aterrizar.

No puedo dejar de escribirte y de pensarte, aún sabiendo que tú no me lees, no me escribes, no me sueñas.

Pride

Entré a la casa queriendo olvidar el horrendo día de trabajo que había tenido y ahí estabas tú.

Tú, con ese gesto indescifrable, con el rostro enardecido y la mirada comprensiva. Tú, con ganas de discutir y de abrazar a la vez. ¿Por qué no podemos vivir en paz? ¿Por qué pasar por esto otra vez? ¿Por qué hacernos más daño?

Dejo el bolso en el sofá mientras te aflojas la corbata y me pides una explicación. Camino a la cocina, esperando que el ruido de mis tacones te haga retroceder, pero ahí estás, en el marco de la puerta.. Espectante.. Silente.. Haciendo conjeturas probablemente ciertas sobre mí. ¿Qué esperas que te diga? Dime, ¿qué esperas de mí? Hemos tenido esta conversación una y otra vez. Y una y otra vez terminamos gritándonos. El suelo se cansó de mis pasos sin dirección y tú te has cansado de mis palabras sin sentido. ¡No me sigas gritando! ¡Si lo entiendo! ¡Lo sé! Soy un desastre. Lo hice mal otra vez. Por favor, no hoy. No ahora.

No. No es que no me importe.

Sí, si quiero hablar de esto, pero no hoy.
¡No me culpes de no habértelo advertido! No me vengas a mí ahora con reproches ni caras de sorpresa.

¡No! ¡No te arrepientas! No te vayas por favor. Vuelve. Quédate. ¿Cómo que para qué? No voy a decirlo. Deberías saber que te necesito ahora. Pero no lo sabes. No te extrañes. No voy a decirlo en voz alta una vez más. No voy a volver a suplicar por amor. ¿Sabes? Tienes razón. Siempre la has tenido. Ándate. Es lo mejor para los dos.

El mundo es muy pequeño para los dos y tú te has ido. Es el orgullo. Maldito orgullo que me frena, que no quiere que sepas toda la verdad. Que no quiere verme postrada a tu merced. No. No voy a hacerlo. Pasa la noche donde puedas. Yo me quedo con tu fantasma aqui en la casa. No seguiré cocinando y tu corbata se irá a la basura. Voy a sacar las fotos de la pared y voy a dormir en la pieza de al lado. Voy a alejarme de tí.

..Como si quisiera..
..Como si pudiera hacerlo..

Sólo espero que no cometas el mismo error que yo cometí y quieras desandar tus pasos para venir a almorzar mañana.







[PS: Por favor responde]

MorningSick

..Me levanté a las 7.. miré hacia un costado y vi el notebook, aún tibio. Pensé en conectarme, quería conectarme, pero luego me dije: "Para qué? Para decepcionarte? Sabes que no hay nadie del otro lado esperándote". Así que lo dejé, con un aire vagamente triste, resignada a la idea de seguir sintiendo frío..

Homesick

A veces uno se aleja de cierta gente, por distintos motivos.. Y ya pasado un tiempo, ve una señal y siente ganas desesperadas por volver a esa persona, a hablarle, a compartir, reirse, gastar una broma.. Pero sólo en el momento en que nos decidimos a hacer todo esto, nos damos cuenta que no es tan sencillo.. Que no es llegar y volver. Que todo ha cambiado. Que un puente hecho con meses y años nos separan, y que de los dos lados del puente ha cambiado el paisaje.

No puedo.

Hoy pude ver cómo la gente con el tiempo suele acostumbrarse a ir al cementerio, a convertirlo en un hábito cotidiano, o por lo menos a la rutina del día domingo. Pero yo no puedo. No pude la última vez y hoy tampoco pude. No puedo acostumbrarme a la idea de visitarte allí y no en tu casa. No puedo no llorar. Te extraño. Los extraño a todos. No me resigno a la idea de su ausencia. No me pidan más. Bastante tarea tengo con levantarme y mentalizarme.. Convencerme a mi misma de que ya no están conmigo. Aquí. No tengo con quién llorarte. No tengo con quién compartir mi pena, pese a que somos muchos los que te extrañamos. No puedo porque eso los devastaría. Porque verían flaquear a quien siempre les dio esperanza. No puedo. No puedo, repito mientras mis lágrimas entibian mi cara. No puedo acostumbrarme. No puedo estar aquí.
El aire está cargado con el aroma de las flores rancias, secas, descuidadas. No quiero pensar que eres sólo polvo, como te vieron la última vez. Hoy me arrepiento de no haber visto tu cara en el velatorio. No quiero seguir pensando pero las palabras, los momentos se atropellan en mi cabeza.
No puedo.
Quiero que me abraces. Que me vuelvas a decir que no debo conocer el cielo aún, pero que me lo digas aquí, a mi lado. No quiero que seas una brisa. Quiero que me levantes en tus brazos otra vez, ver cómo te pones serio. Quiero descubrir cosas en tu mirada. Confiar en tí. Contarte que un pololo me dejó. Te necesité tanto en algún momento así. Ahora sólo quiero que seas mi tío lindo otra vez.

Consuelo.

Me da pena saber y pensar que nunca te voy a ver desesperado, llorando como lo estuve más de una vez por tí. Que no eres de ese tipo de personas. Y que no sientes de ese tipo de amor.

Quiero 2

Quiero hablar... Horas.. Como lo hacíamos cuando se silenciaba la casa y sólo existíamos tu y yo. Quiero un cigarro bien fumado en el portón. Tal vez una caminata por la costa, sintiendo miedo frente al mar y tu abrazo protegiéndome.

Quiero una promesa, una conversación con mis viejos. Quiero que hagamos parejas en el naipe español.

Creo que voy a seguir añadiendo "quieros" a esta cosa.

Por ahora sólo quiero irme a dormir contigo.

Experiencia...

Experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores cuando hemos aprendido de ellos... Eso dice mi papá.

Yo creo que mis hijos van a aprender de mí que la vida no es gratis. Que en la vida se debe luchar y asumir riesgos. Que muchas veces van a ser traicionados y que entre mucha gente que no vale nada se esconde tal vez una persona... Sólo una que lo vale todo.

Y así, muchas otras cosas.

Lo único que espero es tener vida y una razón para decirles con toda certeza que todo valió la pena.

Ran outta time

Recién ahora vienen a entenderme. Después de muchas disputas. Después de sentir que estaba sola por mucho tiempo. Supongo que es porque recién ahora mi edad biológica es consecuente con lo que pienso.. Con lo que siempre pensé..

Extraño..

Extraño llegar a la casa, y que me estés esperando.

Extraño el olor de la cocina, a croqueta quemada.

No extraño estudiar. Extraño tener que hacerlo, pero saber que puedo ir a descansar a tu lado.

Extraño dormir y sentirme protegida. Odio las pesadillas que me atormentan cuando duermo sola.

Extraño todo. Pero no te extraño a ti.

Extraño no tener que preocuparme por quién mira cuando me saco una polera.

Extraño no tener que cerrar la puerta del baño.

Extraño la hora de la cena y del desayuno y todas las comidas del día viendo series viejas juntos.

Extraño tenerte 24 horas confinado conmigo, sin ver la luz del sol.

Extraño no extrañar un reloj cuando estoy contigo.

Extraño tu pijama de solid snake.

Extraño que me extrañes, y me mensajees cuando no lo espero.

Extraño las sorpresas, que aparezcas cuando no lo espero, las cajas de papas fritas, los cotos, ponchos, 'pasó por mí'es, reales y más aún los inventados.

Extraño el calor de tu piel, el color de tu pelo, el olor de tu cuello, la forma en que te vistes.

Extraño oír tu respiración en el silencio de la pieza.

Extraño casi todo. Y la verdad, llego hasta a sentirme sola.

Pero a ti.. A ti no te extraño. Que extraño!

Quiero

Quiero leer un libro en el que aún exista el amor, como a mí me gusta.

Quiero conocer a alguien que me conozca, que sepa lo que necesito.

Quiero un amor así.. Desprendido, incondicional, devoto..

Quiero leer la saga entera de Crepúsculo

Lo necesito...