22.45/22.Ene.2012
Esto es como un intento por organizar mis pensamientos... aunque dudo que resulte...
Primero que todo, tengo una muy mala tincá.. Así, onda.. Temblor, pánico colectivo, voces tétricas como las de Anonymus, persianas abiertas... todas esas cosas están constantemente dandome vuelta en la cabeza.. cielo extraño, cortes masivos de luz, silencios prolongados.. soledad.
segundo: tengo ganas de llorar por todo. importencia, rabia, frustracion.. todo el tema de mi abuela me tiene de mal ánimo.. chata... y ella vive su vida campante.. yo creo que esa es un poco la idea de no estar diciendo las cosas. que ella no se acompleje, no se sienta mal, no pase rabias ni disgustos. pero es qe ya no se qe es lo justo en este momento. estoy chata de qe cada comentario qe haga sea pa abrir una herida antigua... qe el choque del auto, qe no se caminar con tacos, qe qé te pusiste en la nariz, el trabajo, los errores qe cometí al entrar a la U (tema en el qe se une con mi tia ana pa deprimirme y hacerme sentir culpable), la plata qe le hacemos gastar a mi papá, la ida en bici a la pega, los almuerzo qe nadie le pide qe haga, pero qe se jacta de hacer a razón de qe somos todos unos inútiles, pero sin duda alguna lo qe me tiene más picá es que ande diciendo weas de mi mamá, y de las consecuencias de su "mala labor de madre", como qe seamos unas ebrias de mierda y wea. Yo no soy una bala loca.. ni una oveja negra (no puedo hablar por la ari)... creo con todo derecho ser una persona centrada, responsable, con altas expectativas de superacion personal.. y es injusto que anden diciendo eso de nosotras, pero lo de mi mamá ya es otra cosa. es qe no me explico de donde saca tanta weá esta señora, pa mas encima andarlo contando por ahi con las viejas con las qe se junta. último!!
el pablo... aah.. el pablo me hace feliz, a costa de hacerme sufrir.. no entiendo eso.. seguramente soy yo la pitiá.. pero igual.. sufro a cada rato por todo.. esta wea no puede seguir asi..
la ari y la wea del matias... qe se pelean a cada rato... qe andan pa arriba y pa abajo.. qe el se qeda aqui, qe ella se va dias enteros pa alla.. y yo wn pido 5 horas de permiso y 5 pa las 6 ya me tan llamando qe me venga..
quiero cantar bien.. lindo.. a lo mejor no ser connotada ni nada de eso.. pero qe aqui, mi gente, me valore.. y me siento penca. como mina. en terminos generales. no toy bonita. mi abuela lo primero qe hace al mirarme es buscarme fierros en la cara y espinillas... me siento mas gorda.. mas sedentaria... piernas cortas, de color disparejo, de piel grasa y mas encima siento qe lo qe canto, por muy de adentro qe venga, no me sale bien.. y yo qiero cantar, y cantar bacan, porque soy una persona qe siente mil cosas y no puede expresarlas de otra manera... no escribo bien, la pintura no es lo mio.. no se... trotar no me qita la ansiedad, pero sí cantar. la musica pa mi lo es todo. charcha no poder hacerlo bien.
me doy asco.. como persona, fisicamente. y el pablo no entiende qe yo vencí eso. no entiende pk si lo hiciera, habria puesto de su parte y tariamos en iguales condiciones..
me siento mal.. quiero tenerlo mas cerca. mas a la mano en casos como estos..
ahora deberia estar durmiendo.. creo qe eso haré.. aunqe no sirve de nada qe lo intente pk me tengo qe levantar a abrir la puerta en un rato mas.
qiero hablar esto (y muchas otras cosas más) con alguien.. y no hay con quien. las respuestas del pablo son tan estereotipadas.. tan autosuficientes, y creo qe qeda claro qe si yo fuese asi, o si la solucion estuviese tan a mano como él lo propone, no estaría pasando por esto. yo se qe hay cosas qe ni mi papa ni mi mama quieren saber. con la ari ya no cuento, y qe qeda? un cuaderno, un notebook, un blog, yo y mi otro yo. y mientras sea asi, voy a seguir inquieta, contándome mis propias historias y angustiandome con ellas.. viviendo asustada y llena de pesadillas... durmiendo mal, soñando peor//.
