Stockholm

Si. Maldito Estocolmo. Estoy sintiendo cosas raras.. Están volviendo los síntomas. Estoy sintiéndome inevitablemente atraída hacía ese peligro.. Hacia ese abismo que creía que estaba terminando de escalar. No quiero. Me debato internamente. Intento recordarme a mi misma lo malo que fue.. O más bien dicho lo incorrecto que fue. Pero no es suficiente. Qué me pasa? Por qué quiero volver a ti? Qué me estás haciendo ahora? :( 

No sabes acaso que hay cosas que definitivamente no tienen que ser? Que están prohibidas?

O será que tú no estás haciendo nada y soy yo la que está confundiéndose otra vez? Debe ser eso. Tengo que sacarme esa idea de la cabeza antes de que quiera concretar.-

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Hay tantas cosas que no he contado..  Debe ser eso. Que cada vez que te veo, que me hablas comienzo a recordar.. A contarme mis propias historias. Quisiera decir todo esto. De verdad siento que lo necesito. Pero también siento que no cualquiera está preparado para escuchar mis relatos sin horrorizarse, para brindar un abrazo en el momento oportuno, para opinar y para callar en el momento exacto. No cualquiera tiene la mente tan abierta para entender como se enredó mi vida alguna vez, para escuchar y no juzgarme. No cualquiera me inspira esa confianza tampoco. Hay muy poca gente que lo hace, pero no quiero ahogar a nadie con mis pesares. No otra vez. No quiero aburrir a nadie, espantar a nadie, alejar a nadie, deprimir a nadie. No otra vez. He callado por muchos años.. Supongo que puedo hacerlo por un par de años más, aunque en verdad no sé cuánto más aguante.

-.-

Lamento que tu debilidad no sea mi fortaleza

ù.ú

Cómo olvidarte si no quiero?

Esa es la pregunta.. The Real pregunta.-

Es que no quiero po wn. No quiero. No pensai que pudimos tenerlo todo? Que pudimos ser más que nada? Que esta nada? Esta nada que me molesta. Que es tránsfuga. Que en el fondo sé que no es nada wn. Que es mentira ese nombre que le pusimos. Que es el resultado de lo implícito de tus acciones y de la culpa que siento, que no me deja alzar la voz y gritar las cosas por su verdadero nombre.

No quiero porque le tengo fe. Así de simple. Porque creo en esto. Porque no creo en tí. En tu actitud distante. Porque creo en lo que vi, en lo que sentí, y no en tus palabras de mentira.

No quiero. Date cuenta.

.. y gomitas ..

Tu nombre es la combinacion de todas las cosas que odio.

Podría incluso hacer un acróstico con ellas y enmarcarlo bien bonito, pegarlo en la marqueza, para que cada vez que me ponga idiota, triste o pendejadas recuerde que no vale la pena.. Porque eres todo lo que odio.-

Waiting patiently

Eventos como los de hoy hacen que yo piense seriamente en abandonar esta causa, en renunciar por completo y dejar de sufrir de una vez por todas. Pero no. Me quedo aquí. Sigo aquí, esperando algo. Esperando nada…

FlashBack

A veces -veces como las de hoy- me pongo a leer textos, entradas antiguas, a revisar cuadernos, apuntes, rayas locas, del tiempo en que no te quería, sólo para recordar que se siente. Pero ya no puedo. Perdí esa sensación. Ahora tú lo eres todo.

Desconforme

A veces no basta con decir se acabó. Porque, por mucha convicción que proyecten mis palabras, o incluso si lo digo en mis adentros, no es suficiente decirlo. No, si aun siento que algo queda. No saco nada con repetirme un millón de veces que no me importa, que bien por ti, que puedo ser indiferente, que no te quiero, y que esto no estaba destinado a pasar; puedo seguir así, formulando frases de conformidad con mi situación. Pero me estoy engañando a mi misma. Porque no importa cuántas veces lo diga, sé que hay un remanente dentro de mi de lo que pasó.. O más bien dicho, de lo que no pasó y que pudo llegar a ser..

Exacto.

Javi acertó. Me acaba de dar la mejor de las definiciones de mi persona. De lo que me pasa. De por qué me pasa.. Y de lo que nos pasó.. Fue un amor que se escribió en un segundo..-

Hope

Miro por la ventana. Espero que se acabe el mundo. Siento que en cualquier momento desciende una nave sobre el centro de viña. Y que desde mi ventana voy a verlo todo. Siento que del mar emergen naves grandes también. Que se llevan a la gente, que vuelan edificios. O que llueven meteoritos, que se cae el cielo y arde todo. Hoy incluso vi que una ola venía ganando porte desde el horizonte y se comía todo el plan. Siento que todo se puede acabar tan rápido..

Tita.

Muchas veces (por no decir siempre) me sentí como Tita. Como un intermediario. Un paso necesario para alcanzar otro objetivo. No sé por qué esa sensación volvió hace poco. Aún no sé por qué. Y no me enojo. No le guardo rencor a nadie. Lo único que espero es que todo el sufrimiento (mi sufrimiento) haya valido la pena para todos ustedes.

.

..Y pasó lo que sabía que iba a pasar..
El Mati cerró la puerta, y yo, aún camuflándome los ojos, me puse a llorar. Me angustio. Me ahogo.
Estamos haciendo lo correcto?

You could have it all.. My empire of dirt

No tengo claro cómo debo sentirme ni qué debo pensar.

¿Qué pienso?

Que debería odiarte. Que no debería pensar en ti. Que estás muy lindo. Que me enredas. ¿Por qué me haces esto? Que prometiste cosas que ahora sé que no harás. Que dejamos proyectos a medias, que me encantaría concretar ahora, sólo contigo.

¿Qué siento?

Que te quiero. Que te quiero aquí, ahora. Que estás jugando conmigo. Culpa. Que no te importo. Que sí te importo. Que me engañaste. Que pudiste tener todo de mí. Que no me quieres.

Y que caigo en espiral.

Enfant Jolie

Quiero quedarme con los hijos, los perros y los gatos, si no te molesta.
Tú puedes quedarte con los autos, la casa, todo lo que llegamos a tener.
Puedes quedarte con la verdad de las razones que nos trajeron a este barranco.
Puedes poseer todo lo material.


Yo quiero quedarme con lo que no tocamos. Con lo que sentimos. Con lo que para ti no existe. Con eso tal vez me haga una casa y solvente mi vida por unos meses. No me importa no tener un auto o una casa de ladrillos. Tengo a mis hijos, mis perros y mis gatos para hacerme compañía.

No soy más fuerte que esto..

No qiero volver a viña. No puedo. No puedo hacer nada así. 


Fallé? Sí. Como nunca había fallado antes. 

...Y con esto termino por hoy :)

[...] si pasa qe un dia no va ninguno de tus amigos, te tienes a ti... en paz en tu corazón... te tienes a ti.. y a tu musica inspiradora.... te tienes a ti y a tu lápiz mágico, y me tienes a mi en un rinconcito. A mi me pasa ari qe te conozco tanto.. como hablas, lo que hablas, tus gestos, tu risa... que cuando me siento sola me imagino conversando contigo.. en un lugar piola... super relajadas las dos... y eso me trae a la calma otra vez... me das paz... tu, mis viejos, el recuerdo de la casa... de una tarde viendo videos.. de masajes en los pies.. esas cosas son mi escudo

Y cuando estoy entremedio de gente que se rie de mi y todo eso, despues de encontrarme en paz, busco mas adentro, y me encuentro con mis capacidades... y con ellas salgo a flote, por encima de todos ellos... Ari, si un dia te wevean por algo en clases, weona tu sali con todo tu armamento, deci algo bacan, un profe te felicita, o el curso toma tu opinion como la mas valiosa, esa gente se corroe por dentro wn, porque sufren con el exito ajeno.. Ari, eres tremenda persona. tienes que aprender a usar tus habilidades pa sobrevivir en un mundo mediocre.. maricon.. aprender a que en algun momento no vai a contar con nadie y que vas a tener que usar tus propias herramientas pa lograrlo todo... eso no significa que desconfies de todo el mundo ni nada.. pero si llega el momento de estar solo, sabi qe vai a poder. Yo se que vai a poder, porque te conozco. Porque estamos echas de la misma materia y porque todo el mundo dice este dicho pa referirse a la gente mala, pero cabe perfectamente para referirse a la gente buena tambien... Las frutas nunca caen muy lejos del arbol... :)

Nube

A veces pienso que si no soy lo único en tu vida, entonces no quiero estar contigo.
Otras veces pienso que sin ti no quiero, no puedo vivir, y me quedo a tu lado.
Otras veces no pienso, y sonambuleo sin pensar ni sentir.
A veces pienso demasiado y dejo de sentir.
A veces siento y dejo de pensar.
A veces pienso demasiado y ya no quiero. A veces no me soporto de sólo pensarlo.

Judge

Me da miedo hacer canciones, o escribir, o hacer cualquier cosa que involucre lo que de verdad siento. Porque nadie entiende. Porque el entender no existe. No es sentir lo que siente el otro, sino sentirlo desde la experiencia propia y eso, sea peor o mejor, nunca es lo mismo.

Sabi que más? Ni siquiera quiero seguir escribiendo. Después lo edito. No quiero ni pensar.

Que llueva todo el día...

Quiero irme lejos.. A vivir a un país donde no exista tu nombre..

Fea

Me siento fea. Me hacen sentir fea.

Y para donde quiera que mire veo cosas bonitas..

Penita

De verdad que me da lata lo que he sabido que la gente piensa de tí. Me da pena porque en el fondo no respetan tampoco mi decisión de quererte. Y eso se expresa en un apoyo nulo en todos mis planes que te incluyen a ti.

Te quiero, sabes? Por sobre todas las cosas.. Y quiero que estemos bien.. Pero así, en guerra, no se puede.