Penita

De verdad que me da lata lo que he sabido que la gente piensa de tí. Me da pena porque en el fondo no respetan tampoco mi decisión de quererte. Y eso se expresa en un apoyo nulo en todos mis planes que te incluyen a ti.

Te quiero, sabes? Por sobre todas las cosas.. Y quiero que estemos bien.. Pero así, en guerra, no se puede.

V.D.O.

(3.2.11)

Me siento sola hoy en medio de esta soledad. Soledad colectiva. Me gustaría tenerte aquí, por lo menos de sentimiento. Pero no estás. Te distanciaste. Me dejaste sola y no es tu culpa, no es tu deber. Es sólo que te extraño. Es sólo que pienso constantemente que pudimos ser más que esto. (En la tarde)


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Que pena leer las últimas conversaciones que tuvimos. Leer ese cambio drástico, ver que de un día a otro todo era diferente. Los dos nos cerramos. Y ninguno de los dos mantuvo sus promesas. Yo dije que no te haría daño, y siento que tu ausencia sólo reafirma lo mal que te estaba haciendo. Tú, por tu parte, me dejaste ir. Me soltaste, cuando dijiste que no lo harías. Quiero llorar. Quiero llorar de soledad, de añoranza, como aquel día en el cementerio. Igual que ese día, me encantaría que estuvieras aquí conmigo, para que vieras que no miento, que no finjo estas lágrimas que no paran de caer, que no puedo controlar.


Puedo decir con toda certeza que jamas había gustado tanto de una duda en el aire, de saber algo sin decirlo, pero teniendo la certeza de que alguien más lo sabe y comparte un íntimo secreto conmigo. Quiero llamarte, saber de tí. ¡Quiero gritar tu nombre! Quiero dejar de sentir esta pena que hace nido en mi corazón. Quiero que me respondas. Quiero que volvamos a ser lo de antes. Risas, amenazas, bromas, faltas de ortografía.. Quiero escribir sabiendo que habrá una respuesta.


Sigo sosteniendo que no conozco a alguien que escriba como tú. No quiero perder nuestros sueños tampoco. Pero creo que esta es la consecuencia fatal que sucede a este paso en falso que he dado. Dejé que mi corazón hablara sin que mi cabeza filtrara todo eso que sentí. Ahora valoro lo que teníamos. Ahora lo quiero de vuelta. Ahora.. Ahora que es muy tarde.


¡Sorpréndeme con un mensaje a media noche! Házme sonrojar otra vez. Házme sonreir sin causa aparente




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(5.2.11)


¿Por qué me mandaste ese mensaje? ¿Por qué te retractas ahora? ¿Por qué justo ahora que yo me atreví a dar un paso? ¿No eras tú el que me reclamaba que te mostraba algo y luego lo escondía? ¡¿Por qué este maldito destiempo?!




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(6.2.11)


Mi vida parece estarse arreglando. De pronto todas las cosas que deseaba hace un par de semanas se están presentando ante mí.. Pero no me conformo. ¿Qué falta? ¿Qué cambió? Tengo que olvidarme de tí. Tal vez siempre tuve razón. No debería estar cambiando la certeza y la seguridad que él me daba por un deseo espontáneo, por la idea de una promesa que aún no se ha hecho, por una persona con miedo. ¿Miedo a qué? ¿A mí? ¿A esto, que no está pasando? No sé. Tengo que enfocarme. Te idealicé. Y ese ideal destruyó todo lo que tenía. No eres tú. Es la idea que mi cabeza plasmó en tu persona. Es lo que necesito lo que se contrapone a lo que tengo ahora y lo derriba. Tengo que ser realista. Nunca voy a tener eso. Así que ahora tengo que olvidarme de tí. (en la mañana)


(en la tarde)
Nada. Tu reacción fue muy nada. Y yo necesito sólo una pista, un atisbo de que te importa para sentir que puedo dejarlo todo. De vuelta sentía que era capaz de escribir un homólogo de "El Túnel". Siento que me desespero tanto que puedo matarte. Quiero matarte ahora. ¿Por qué te ries? ¿Por qué soy una más? Ya no aguanto más. Quiero matarte.




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(9.2.11)


Creo saber lo que me pasa. Creo entender el sentimiento que hace días radica en mi. Desde el día que me dijiste que no viviríamos más juntos, todo lo que hacemos juntos, todo lo que nos compete me deja insatisfecha. Todo lo que haces, todo lo que hago está incompleto. Incompleto es la palabra, pues siento que nada es lo mismo desde es día. Nada es ni será como era antes, en aquellos tiempos. La universidad, el aseo de la casa, las noches de estudio ya no serán aquellas que yo tanto gustaba. Aquellas que sin ser buenas eran perfectas porque concluían con un beso de buenas noches y un abrazo que se prolongaba durante todas mis horas de sueño. No te odio por eso. Creo que no es odio lo que siento ahora. Pero si siento mucha pena, nostalgia y un vacío inmenso cada vez que pienso en lo que fue.. En lo que ya no será. Ahora todo perdió ese toque. Y debo reconocer que ni siquiera tu propuesta de volver a estar juntos lo ha devuelto. Es una lástima. Una lástima que esa cosa, que no puedo materializar, que no puedo ni verbalizar haya sido como uno de esos jarrones de vidrio.. O como una lesión deportiva más que grave.. Ya es algo IRRECUPERABLE, pues lo que se podía hacer por ella, no se hizo a tiempo.

?

Me siento ridicula.

Que estoy haciendo?

Queriendo atrapar el aire con mis manos

Queriendo enviarte un beso con el viento

Queriendo guardarte en una botella no voy a lograr nada.

Pero no puedo dejar de hacerlo. No puedo aterrizar.

No puedo dejar de escribirte y de pensarte, aún sabiendo que tú no me lees, no me escribes, no me sueñas.

Pride

Entré a la casa queriendo olvidar el horrendo día de trabajo que había tenido y ahí estabas tú.

Tú, con ese gesto indescifrable, con el rostro enardecido y la mirada comprensiva. Tú, con ganas de discutir y de abrazar a la vez. ¿Por qué no podemos vivir en paz? ¿Por qué pasar por esto otra vez? ¿Por qué hacernos más daño?

Dejo el bolso en el sofá mientras te aflojas la corbata y me pides una explicación. Camino a la cocina, esperando que el ruido de mis tacones te haga retroceder, pero ahí estás, en el marco de la puerta.. Espectante.. Silente.. Haciendo conjeturas probablemente ciertas sobre mí. ¿Qué esperas que te diga? Dime, ¿qué esperas de mí? Hemos tenido esta conversación una y otra vez. Y una y otra vez terminamos gritándonos. El suelo se cansó de mis pasos sin dirección y tú te has cansado de mis palabras sin sentido. ¡No me sigas gritando! ¡Si lo entiendo! ¡Lo sé! Soy un desastre. Lo hice mal otra vez. Por favor, no hoy. No ahora.

No. No es que no me importe.

Sí, si quiero hablar de esto, pero no hoy.
¡No me culpes de no habértelo advertido! No me vengas a mí ahora con reproches ni caras de sorpresa.

¡No! ¡No te arrepientas! No te vayas por favor. Vuelve. Quédate. ¿Cómo que para qué? No voy a decirlo. Deberías saber que te necesito ahora. Pero no lo sabes. No te extrañes. No voy a decirlo en voz alta una vez más. No voy a volver a suplicar por amor. ¿Sabes? Tienes razón. Siempre la has tenido. Ándate. Es lo mejor para los dos.

El mundo es muy pequeño para los dos y tú te has ido. Es el orgullo. Maldito orgullo que me frena, que no quiere que sepas toda la verdad. Que no quiere verme postrada a tu merced. No. No voy a hacerlo. Pasa la noche donde puedas. Yo me quedo con tu fantasma aqui en la casa. No seguiré cocinando y tu corbata se irá a la basura. Voy a sacar las fotos de la pared y voy a dormir en la pieza de al lado. Voy a alejarme de tí.

..Como si quisiera..
..Como si pudiera hacerlo..

Sólo espero que no cometas el mismo error que yo cometí y quieras desandar tus pasos para venir a almorzar mañana.







[PS: Por favor responde]

MorningSick

..Me levanté a las 7.. miré hacia un costado y vi el notebook, aún tibio. Pensé en conectarme, quería conectarme, pero luego me dije: "Para qué? Para decepcionarte? Sabes que no hay nadie del otro lado esperándote". Así que lo dejé, con un aire vagamente triste, resignada a la idea de seguir sintiendo frío..

Homesick

A veces uno se aleja de cierta gente, por distintos motivos.. Y ya pasado un tiempo, ve una señal y siente ganas desesperadas por volver a esa persona, a hablarle, a compartir, reirse, gastar una broma.. Pero sólo en el momento en que nos decidimos a hacer todo esto, nos damos cuenta que no es tan sencillo.. Que no es llegar y volver. Que todo ha cambiado. Que un puente hecho con meses y años nos separan, y que de los dos lados del puente ha cambiado el paisaje.

No puedo.

Hoy pude ver cómo la gente con el tiempo suele acostumbrarse a ir al cementerio, a convertirlo en un hábito cotidiano, o por lo menos a la rutina del día domingo. Pero yo no puedo. No pude la última vez y hoy tampoco pude. No puedo acostumbrarme a la idea de visitarte allí y no en tu casa. No puedo no llorar. Te extraño. Los extraño a todos. No me resigno a la idea de su ausencia. No me pidan más. Bastante tarea tengo con levantarme y mentalizarme.. Convencerme a mi misma de que ya no están conmigo. Aquí. No tengo con quién llorarte. No tengo con quién compartir mi pena, pese a que somos muchos los que te extrañamos. No puedo porque eso los devastaría. Porque verían flaquear a quien siempre les dio esperanza. No puedo. No puedo, repito mientras mis lágrimas entibian mi cara. No puedo acostumbrarme. No puedo estar aquí.
El aire está cargado con el aroma de las flores rancias, secas, descuidadas. No quiero pensar que eres sólo polvo, como te vieron la última vez. Hoy me arrepiento de no haber visto tu cara en el velatorio. No quiero seguir pensando pero las palabras, los momentos se atropellan en mi cabeza.
No puedo.
Quiero que me abraces. Que me vuelvas a decir que no debo conocer el cielo aún, pero que me lo digas aquí, a mi lado. No quiero que seas una brisa. Quiero que me levantes en tus brazos otra vez, ver cómo te pones serio. Quiero descubrir cosas en tu mirada. Confiar en tí. Contarte que un pololo me dejó. Te necesité tanto en algún momento así. Ahora sólo quiero que seas mi tío lindo otra vez.

Consuelo.

Me da pena saber y pensar que nunca te voy a ver desesperado, llorando como lo estuve más de una vez por tí. Que no eres de ese tipo de personas. Y que no sientes de ese tipo de amor.

Quiero 2

Quiero hablar... Horas.. Como lo hacíamos cuando se silenciaba la casa y sólo existíamos tu y yo. Quiero un cigarro bien fumado en el portón. Tal vez una caminata por la costa, sintiendo miedo frente al mar y tu abrazo protegiéndome.

Quiero una promesa, una conversación con mis viejos. Quiero que hagamos parejas en el naipe español.

Creo que voy a seguir añadiendo "quieros" a esta cosa.

Por ahora sólo quiero irme a dormir contigo.

Experiencia...

Experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores cuando hemos aprendido de ellos... Eso dice mi papá.

Yo creo que mis hijos van a aprender de mí que la vida no es gratis. Que en la vida se debe luchar y asumir riesgos. Que muchas veces van a ser traicionados y que entre mucha gente que no vale nada se esconde tal vez una persona... Sólo una que lo vale todo.

Y así, muchas otras cosas.

Lo único que espero es tener vida y una razón para decirles con toda certeza que todo valió la pena.

Ran outta time

Recién ahora vienen a entenderme. Después de muchas disputas. Después de sentir que estaba sola por mucho tiempo. Supongo que es porque recién ahora mi edad biológica es consecuente con lo que pienso.. Con lo que siempre pensé..

Extraño..

Extraño llegar a la casa, y que me estés esperando.

Extraño el olor de la cocina, a croqueta quemada.

No extraño estudiar. Extraño tener que hacerlo, pero saber que puedo ir a descansar a tu lado.

Extraño dormir y sentirme protegida. Odio las pesadillas que me atormentan cuando duermo sola.

Extraño todo. Pero no te extraño a ti.

Extraño no tener que preocuparme por quién mira cuando me saco una polera.

Extraño no tener que cerrar la puerta del baño.

Extraño la hora de la cena y del desayuno y todas las comidas del día viendo series viejas juntos.

Extraño tenerte 24 horas confinado conmigo, sin ver la luz del sol.

Extraño no extrañar un reloj cuando estoy contigo.

Extraño tu pijama de solid snake.

Extraño que me extrañes, y me mensajees cuando no lo espero.

Extraño las sorpresas, que aparezcas cuando no lo espero, las cajas de papas fritas, los cotos, ponchos, 'pasó por mí'es, reales y más aún los inventados.

Extraño el calor de tu piel, el color de tu pelo, el olor de tu cuello, la forma en que te vistes.

Extraño oír tu respiración en el silencio de la pieza.

Extraño casi todo. Y la verdad, llego hasta a sentirme sola.

Pero a ti.. A ti no te extraño. Que extraño!

Quiero

Quiero leer un libro en el que aún exista el amor, como a mí me gusta.

Quiero conocer a alguien que me conozca, que sepa lo que necesito.

Quiero un amor así.. Desprendido, incondicional, devoto..

Quiero leer la saga entera de Crepúsculo

Lo necesito...

Nice way to end a year..

Hace un tiempo escribí algo así en mi libreta personal : "Antes sentía que te había conocido muy tarde... Ahora siento que te conocí muy temprano".

Yo no debería juzgar a nadie, o tal ves sí, pero es que ya no sé que hacer para sacarme el sabor amargo que me deja todo esto.

¿Has soñado alguna vez con algo hermoso, algo pacífico y perfecto.. y luego despertado queriendo volver a soñar? ¿Volver a dormir? Eso siento. Esa clase de frustración. Esas ganas de querer volver a quedarme dormida. Pero no puedo. No puedo porque lo que sucedió no fue un sueño. Un sueño puede soñarse una y otra vez. Pero la vida no se repite. Y si lo hace, no puede ser más que una ilusión. Este año, según todos fue nefasto. Tragedias por doquier. Y sin embargo, con todos los bajos que tuvo, yo lo repetiría. Lo repetiría una y otra vez porque fue el año en que viví el sueño más lindo y más real que jamás soñé. Lo repetiría porque fue el año en que vivimos juntos tantas cosas... No voy a continuar relatando como fue día a día.. Sólo puedo decir que comenzó el 31 de diciembre de 2009 con una promesa y que hoy, una vez más, estoy despertando.

Wash me away.. Clean your body of me. Erase all the memories. They'll only bring us pain..

Cero espíritu navideño

Nunca he sido fanática de la navidad, cuando de lo comercial se trata. No recuerdo haber perseguido un juguete hasta el cansancio, ni que mis papás cultivaran esa suerte de "fiebre" en mí. Lo que sí sucedía es que se reunía mi familia, de todos lados, la mayor cantidad posible, y de todos los lados que se pudiera, además que los de la casa nos juntabamos a cocinar, a armar el árbol y preparar la casa días antes del evento mismo.

Ahora no queda nada. Me siento ajena una vez más. Ajena al sentimiento, a la emoción. Ya no me conmueve. Muchos eventos de este año han mermado esas ganas. Sé que mucha gente no va a estar. Sé que ya perdí el gusto por la buena comida. Sé que mis papás trabajan los días antes y los días despues de la navidad, asi que en el fondo, estarás preocupados por volver al trabajo. Sé que perdí gente, que aún no lloro, que aún hay sentimiento reprimidos por aquellas pérdidas. Sé que voy a discutir ese día por el "regalo de la discordia". Sé que voy a llorar... Por muchas cosas, voy a llorar.



~When will this loneliness be over..?

Aló? :@

A quién le grito todo esto? Ya me di cuenta de que hay gente con la que no puedo contar.. Otra gente a la que simplemente no quiero abrumar con mis problemas... Pero.. y entonces.. A quién le grito todo esto? Cómo me deshago de todo lo que estoy conteniendo hace tanto tiempo? En qué rio debo verter las lágrimas para que se las lleve de mí? Quién habla este idioma? El idioma del dolor, del desgarro, de la soledad.. Quién? Quién me lee ahora? Quién me escuchará ahora sin salir herido.. Sin reclamar? Porfa díganme quién!

Aló?


The Start Of Something Beautiful

10.03.10

Si alguien te dice alguna vez: "vuela", Sólo dile que no puedes. Y no por un asunto de rendirse sin antes haberlo intentado, o por cualquier otra palabrería barata con la que te venga un idealista de la vida. Hay argumentos lógicos que te van a respaldar siempre, partiendo de la base que no estamos preparados fisiológicamente para volar, no poseemos las estructuras necesarias. Tú te conoces y lo sabes, cierto?

Si hay algo que detesto en la vida es a la gente que me ha juzgado por decir "no puedo". Entrenadores, profesores, enfermeras... Yo, a diferencia de mucha gente que sigue cayendo en ese maldito hoyo, sí sé hasta donde puedo llegar. Sé qué cosas soy capaz de hacer y que no.

Si hay cosas que sigo haciendo hasta hoy, es porque sé que puedo hacerlas, y no me ha ido tan mal. Sí, he fracasado mucho en la vida, y todo ese dolor se justifica al llegar a ese momento y decir "sí, puedo hacerlo" o simplemente desechar la idea, antes de que me golpee la cruda realidad. No voy a seguir buscando el sufrimiento. No. Porque siento que ya no lo merezco. Me siento orgullosa de ciertas cosas que he logrado por mi cuenta, pero también me apena no poder lograr otras, porque sobrepasan mis capacidades como persona...

Y definitivamente, no puedo volar...

[10.03.10/21.49]

DEMASIADO LÒGICA. SI BIEN ES CIERTO, YO TAMBIÈN LO SOY, EN ESTOS CASOS HAY QUE DEJAR LA LÒGICA A UN LADO, USAR LAS EMOCIONES Y SENTIMIENTOS, DEJARSE LLEVAR Y NO ENCERRARSE EN EL SIMPLE "NO PUEDO". YO SÈ QUE PUEDO HACER CUALQUIER COSA, POR EL SIMPLE HECHO DE QUE ME LO PUEDO PROPONER, Y ESO ES ALGO QUE TODOS PODEMOS HACER. ES CIERTO QUE EXISTE EL FRACASO, Y QUE NOS DUELE. PERO HAY ALGO PEOR QUE EL FRACASO: EL NO INTENTARLO.

"UNA DERROTA SE TRANSFORMA EN VICTORIA, CUANDO LA DERROTA SE CONVIERTE EN EL INICIO DE UNA NUEVA LUCHA"

Y SI ME LO PROPONGO, YO SI PUEDO VOLAR

[10.03.10/22:00]

Para mí no intentarlo, no me va ni me viene, en la mayoría de los casos

ESO ES POR QUE SIMPLEMENTE TE HAS ACOSTUMBRADO A QUE, SI ALGO CUESTA, SE RECHAZA, Y NO SE LUCHA

[Incomplete]

12.52 am del 25 de julio de 2010

No sé que mierda pasa. No entiendo nada y odio sentirme así. Es como en una de esas pesadillas en donde vives con incertidumbre y miedo todo el tiempo, hasta que despiertas.. Salvo que ahora llevo mucho rato sin despertar.

Que hago?! Quiero ayudar! Quiero dejar de sentirme una carga! Quiero dejar de ser villana para ser heroína de este sueño.. De esta pesadilla.

Me siento ajena a todo esto. No sé qué debería producirme el escucharlos hablar ahí.. Sin mí. No sé qué debería producirme ni sé qué me produce. Sólo sé que quiero estar dormida. Porque sé que no lo estoy.

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Lo peor de todo es que estar aquí y no allá significa implícitamente que no sirvo para nada.

Yo conozco esta sensación. Lamentablemente la he sentido más de una vez. Comienza con un dolor de cabeza. Con un fuego que sube por mis venas, a través de mi cuello, de mi cara. Sigue con estos malditos problemas para respirar, que sólo se acentúan con este bendito resfriado. Eso hace que se me llene de aire el estomago, y me duela como aquella vez.. -En qué se va a convertir ella? En una nueva Camila? En una nueva Constanza? Ja! Con lo que me cuesta lidiar con ellas.. Ahora sólo oigo sus murmullos.. Me encantaría oir de qué hablan. Podría hacerlo sin que lo notaran, pero no lo voy a hacer.. -Ella siempre ha dado mejores consejos que yo. Es obvio que en esta sola conversación va a darse cuenta de que puede contar con ella y sus palabras sabias.. Cómo combatir eso? -Tengo ganas de pararme y decirles cualquier cosa que los hiera tanto como estoy yo de herida. Me voy. (01.17 am)

We've been through this before

Estoy más que segura de que lo amo. No dudo de eso. No lo hice y no lo haré. Estoy segura de que él me ama también.. Con la misma intensidad con que yo le amo. Estoy al tanto de muchos (no de todos) los sacrificios que ha hecho por mí, y sabe que los agradezco. Estoy segura de los sacrificios que yo he hecho por él y no me arrepiento de ninguno. Creo que puedo vivir con eso. Creo que puedo acostumbrarme a no recibir mérito alguno por las veces en que traté de hacerle feliz y no lo conseguí. Pero ahora me encuentro en otro lío. Lamentablemente ya me había sentido así antes.

Muchos podrán decir que no me esfuerzo lo suficiente. Puede que desde afuera se vea así, y es válido. Suelo hacer cosas sin que se note (¬¬). En todo caso, lo que hago, no lo hago para que el resto diga "que buena mujer es ella". Este asunto es entre él y yo. Lo que no soporto que se siga pasando pasando por alto, es la cantidad de veces que he velado por su bienestar, y luego el nuestro, y me haya tenido que pelear con cuanta gente se me haya cruzado (eso me da igual), y haberlo encontrado ahí.. Siendo uno más de aquellos que se han puesto en mi contra. Me duele, porque me hace sentir que estoy luchando en vano otra vez. Y yo no quiero creerlo.

Cada vez que he dicho "esto me preocupa tanto como a ti" y he recibido un "es problema mío, no tuyo".. Cada vez que he dicho "no voy a tomar esta opción porque así no tengo que irme de tu lado" y he recibido un "tienes que verla por TÍ y TÚ FUTURO".. Cuando para mí sólo existen dos opciones.. Nuestro futuro.. Y una vuelta a mi yo anterior.. A esa Josefa que estaba muerta en vida antes de conocerle.. Todas aquellas cosas sólo consiguen calar hondo en mí.. Darle cabida a la desconfianza propia.

Amor, déjame mimarte. Déjame preocuparme por tí. Estar contigo. Sufrir contigo. Compartir, no sólo lo bueno de esta vida, sino que también aquellas cosas que te hacen sufrir y te debilitan el corazón. Ese es mi propósito. Siento que en eso se basa una relación completa. Siempre lo digo. Siempre tenlo presente.

Te Amo.

[24.07.2010/2211]

Stay

Lo único que necesito oir ahora es un "quédate".

Porque sólo he oido palabras que logran alejarme.. Incluso cuando quiero estar a tu lado. Sólo oigo motivos para no estar. Alguna vez me pediste que no me preocupara por ellos... que no les oyera más, y lo hice. No creo que ahora me vayas a pedir que deje de escucharte a tí.

Una vez te dije que tú habías construido un muro de confianza en mí. Tú, y tus palabras lindas, y la confianza que en mí depositaste. También te dije que sólo tú podías derribarlo, y eso haces hoy.. Y vaya que lo haces bien. Tal vez porque temes que me vaya, o porque disfrutas esa posición de poder.. Desconozco tus razones. Lo único que puedo decir ahora es que no necesitas ninguna triquiñuela conocida para retenerme a tu lado.. No necesitas nada más. Yo ya estoy ahí. Estoy amándote. Estoy feliz. No necesito nada a tu lado. Lo único que necesito oir ahora es un "quédate".

[24.07.2010/2155]