MorningSick

..Me levanté a las 7.. miré hacia un costado y vi el notebook, aún tibio. Pensé en conectarme, quería conectarme, pero luego me dije: "Para qué? Para decepcionarte? Sabes que no hay nadie del otro lado esperándote". Así que lo dejé, con un aire vagamente triste, resignada a la idea de seguir sintiendo frío..

Homesick

A veces uno se aleja de cierta gente, por distintos motivos.. Y ya pasado un tiempo, ve una señal y siente ganas desesperadas por volver a esa persona, a hablarle, a compartir, reirse, gastar una broma.. Pero sólo en el momento en que nos decidimos a hacer todo esto, nos damos cuenta que no es tan sencillo.. Que no es llegar y volver. Que todo ha cambiado. Que un puente hecho con meses y años nos separan, y que de los dos lados del puente ha cambiado el paisaje.

No puedo.

Hoy pude ver cómo la gente con el tiempo suele acostumbrarse a ir al cementerio, a convertirlo en un hábito cotidiano, o por lo menos a la rutina del día domingo. Pero yo no puedo. No pude la última vez y hoy tampoco pude. No puedo acostumbrarme a la idea de visitarte allí y no en tu casa. No puedo no llorar. Te extraño. Los extraño a todos. No me resigno a la idea de su ausencia. No me pidan más. Bastante tarea tengo con levantarme y mentalizarme.. Convencerme a mi misma de que ya no están conmigo. Aquí. No tengo con quién llorarte. No tengo con quién compartir mi pena, pese a que somos muchos los que te extrañamos. No puedo porque eso los devastaría. Porque verían flaquear a quien siempre les dio esperanza. No puedo. No puedo, repito mientras mis lágrimas entibian mi cara. No puedo acostumbrarme. No puedo estar aquí.
El aire está cargado con el aroma de las flores rancias, secas, descuidadas. No quiero pensar que eres sólo polvo, como te vieron la última vez. Hoy me arrepiento de no haber visto tu cara en el velatorio. No quiero seguir pensando pero las palabras, los momentos se atropellan en mi cabeza.
No puedo.
Quiero que me abraces. Que me vuelvas a decir que no debo conocer el cielo aún, pero que me lo digas aquí, a mi lado. No quiero que seas una brisa. Quiero que me levantes en tus brazos otra vez, ver cómo te pones serio. Quiero descubrir cosas en tu mirada. Confiar en tí. Contarte que un pololo me dejó. Te necesité tanto en algún momento así. Ahora sólo quiero que seas mi tío lindo otra vez.

Consuelo.

Me da pena saber y pensar que nunca te voy a ver desesperado, llorando como lo estuve más de una vez por tí. Que no eres de ese tipo de personas. Y que no sientes de ese tipo de amor.

Quiero 2

Quiero hablar... Horas.. Como lo hacíamos cuando se silenciaba la casa y sólo existíamos tu y yo. Quiero un cigarro bien fumado en el portón. Tal vez una caminata por la costa, sintiendo miedo frente al mar y tu abrazo protegiéndome.

Quiero una promesa, una conversación con mis viejos. Quiero que hagamos parejas en el naipe español.

Creo que voy a seguir añadiendo "quieros" a esta cosa.

Por ahora sólo quiero irme a dormir contigo.

Experiencia...

Experiencia es el nombre que le damos a nuestros errores cuando hemos aprendido de ellos... Eso dice mi papá.

Yo creo que mis hijos van a aprender de mí que la vida no es gratis. Que en la vida se debe luchar y asumir riesgos. Que muchas veces van a ser traicionados y que entre mucha gente que no vale nada se esconde tal vez una persona... Sólo una que lo vale todo.

Y así, muchas otras cosas.

Lo único que espero es tener vida y una razón para decirles con toda certeza que todo valió la pena.

Ran outta time

Recién ahora vienen a entenderme. Después de muchas disputas. Después de sentir que estaba sola por mucho tiempo. Supongo que es porque recién ahora mi edad biológica es consecuente con lo que pienso.. Con lo que siempre pensé..

Extraño..

Extraño llegar a la casa, y que me estés esperando.

Extraño el olor de la cocina, a croqueta quemada.

No extraño estudiar. Extraño tener que hacerlo, pero saber que puedo ir a descansar a tu lado.

Extraño dormir y sentirme protegida. Odio las pesadillas que me atormentan cuando duermo sola.

Extraño todo. Pero no te extraño a ti.

Extraño no tener que preocuparme por quién mira cuando me saco una polera.

Extraño no tener que cerrar la puerta del baño.

Extraño la hora de la cena y del desayuno y todas las comidas del día viendo series viejas juntos.

Extraño tenerte 24 horas confinado conmigo, sin ver la luz del sol.

Extraño no extrañar un reloj cuando estoy contigo.

Extraño tu pijama de solid snake.

Extraño que me extrañes, y me mensajees cuando no lo espero.

Extraño las sorpresas, que aparezcas cuando no lo espero, las cajas de papas fritas, los cotos, ponchos, 'pasó por mí'es, reales y más aún los inventados.

Extraño el calor de tu piel, el color de tu pelo, el olor de tu cuello, la forma en que te vistes.

Extraño oír tu respiración en el silencio de la pieza.

Extraño casi todo. Y la verdad, llego hasta a sentirme sola.

Pero a ti.. A ti no te extraño. Que extraño!

Quiero

Quiero leer un libro en el que aún exista el amor, como a mí me gusta.

Quiero conocer a alguien que me conozca, que sepa lo que necesito.

Quiero un amor así.. Desprendido, incondicional, devoto..

Quiero leer la saga entera de Crepúsculo

Lo necesito...