:/

Me preparaba para coleccionar un segundo buen momento.
Digamos qe tenia la malla en las manos, pero se me arrancó la mariposa.


The clown that painted a smile on you
Is now the one unmasking you<- Canción :)

1º

Resulta casi irónico, pero el 1º buen momento qe logré conseguir fue este fin de semana, en medio de visitas y mi mama super enferma.. brigido. Me da pena pensar en el día en qe yo me tenga qe ocupar de ella.. pero estuvimos tan juntas.. y luego me decia.. "Estás tan grande Josefa.. eres tan capaz"

La Fiebre del Grunge

Giro

Acabo de decidir darle un giro a mi vida. Canalizar de manera diferente algunas cosas qe contengo en mi. Energias, sentimientos, cosas de ese tipo.
Todo es pasado, y del presente a duras penas logramos darnos cuenta. Si es asi como funciona la cosa, me siento menos peor qe antes. Ya no me voy a dedicar a mirar mi vida, a ver si le pasa algo, ni me voy a lamentar de lo qe hice y no qería.




Voy a dedicarme entonces, a recolectar momentos bonitos.
Si aparezco por ahi, es porqe te tenia en mente!! :D

Extracto

(...) Estaba reparando en eso..
es qe repetia tu nombre en silencio..

A veces hago eso sin qerer qeriendo
y las cosas pierden sentido para mi
incluso me es extraño escribirlas..
y tengo qe recurrir a rae.es xD

Pero hay cosas qe se qedan...
y tu nombre se qedó =)

Fefa says: ...

Mi papá.

Mi papá puede manejar, estar atento a los espejos retrovisores, hablar por celular, ponerse el cinturón, bajarle el volumen a la radio, bajar la ventana, buscar plata en la cajita, pagar el peaje y bostezar, todo a la misma vez :)

Special Needs

A veces necesito ver gente feliz, hastiada de mi propia realidad. Necesito ver amigos fieles, amigas que se guardan secretos. Necesito ver a una pareja haciendo el amor, y caer en esa suerte de catarsis, al sentirme representada por una realidad ajena, sumisa, asumiendo mi propio sino.

Necesito que tu seas feliz para imaginar que yo también puedo serlo.

Tri

Me manejo en tres estados.

El primero es el ocio máximo, y es peligroso. Cuando no hago nada, cuando me concentro sólo en mí, vuelven los achaques, los problemas, los complejos y demases. No es bueno qe yo esté haciendo nada. Qienes me rodean lo saben muy bien.

El segundo es el estrés a full. Es insano, pero eficaz. Me muerdo las uñas, me araño la cara, me doy contra un muro, pero logro lo qe me propongo. Me frustro mucho, eso es malo. Pero trato de mantener mi mente así el mayor tiempo posible. En el colegio, no sólo porqe deba, sino porqe es justamente el colegio el 40% de mi complejo existencial. En mi casa, porqe es aca donde se me dan las "horas libres" como dice mi mamá.
Proyectos, problemas, frases filosóficas, trigonometría entre otros, participan activamente de este estado, evitando así posibles auto agresiones y llantos 'non stop'.

El tercer estado no es el equilibrio, sino la anulación de todo lo qe me hace daño; de todo lo anterior. Yo lo llamo "lividez", y lo experimento sólo cuando juego a andar en metro sin sujetarme de nada y además sin caerme.

El Diego :)

El Diego tuvo un episodio hoy. Nadie se lo explica. El Diego es esa persona qe yo creo qe nunca madurará y en los momentos qe menos lo espero demuestra qe es todo un hombre.
Tiene un no se qé qe me atrae y me inspira ternura, revuelve en mi todos mis instintos maternales, qe no puedo expresar porqe él no me deja. Tiene qe haber creado una barrera entre nosotros el dia qe le dije qe me gustaba. Ya se me pasó, pero siempre qeda eso, de qe "si me acerco mucho le estoy dando falsas esperanzas". Tengo un alta estima por él. Lo quiero tanto, qe él no se lo imagina. Pero él no me quiere a mi. A veces me da tanta lata verlo triste, porqe no es su naturaleza. El Diego es alegre, cómico, siempre nos hace reir, sea a propósito o por un pastelazo qe ni él se espera, siempre tiene algo nuevo. Por eso cuando lo veo deprimido, me da pena verlo asi, pero mas me da pena qe el no acepte siqiera qe yo lo qiera escuchar. El Diego no se va a enterar qe yo, habiendo dejado de amarlo, lo adoro y lo cuido con mi vida.

Dicen..

Es tan fácil renunciar. Como dice una canción por ahí: "Caerse es fácil, ponerse de pie es lo qe se convierte en el problema.."

En verdad ya no se qe hacer. Ya me di cuenta (muchas gracias por los aplausos) de qe las buenas acciones no nos hacen mejores personas, ni nos aseguran una vida liviana, sin sobresaltos ni penurias. No. No lo hace. Yo llevo 16 años de mi vida comportándome como es debido, ampliando a diario mi vocabulario, negándome a las drogas, pidiendo perdón, siendo sumisa, estudiando en verano y respetando las señales de tránsito.. para qé? Me acaba de caer la teja. Así no voy a llegar a ningún lado. No voy a dejar de hacerlo -a pesar de qe no me deja ninguna sensación placentera internamente-, pero tampoco voy a actuar esperando qe la gente se comporte conmigo tal como lo hago yo, casi desde las sombras.

Soy un fiasco.

Veo los hoyos, y caigo a propósito.

En verdad no soy mejor qe el resto, porqe ni siqiera pertenezco al resto. Soy como una subcategoría. Una especie en extinción. Pa mas recacha, me voy a qedar sin alguien de mi especie para aparearme y proliferar. Me voy a hundir en esta mierda y desaparecer como desaparece el rocío cuando sale el sol, me voy a convertir en bruma y luego qe? Nada más. Se acabó. Fue mi paso por la vida. Sin huellas, sin memorias.

He tratado de no dejarme abatir por la oleada de tribus qe se avalanzan en la gente como yo, tratando de integrarla en su mundo de mentira. No lo he hecho. Y es hasta matemáticamente posible; me qedé fuera =/ Estos wetas se pusieron a jugar a los pares, y resulta qe eramos número non :)

Soy tan ilusa.

Sigo pensando en casarme, en mis hijos y nietos. En mi casa, en mis almuerzos, cuando en verdad por estos dias el futuro es tan incierto, para todos. Antes todo era más básico. Para mal y para bien. Habían menos complicaciones y todo estaba dentro de ciertos estándares, esos parámetros qe tanto me gusta auto establecerme. Ahora una bomba en Argentina nos caga a todos. Se cae el dólar y se va todo a la porra.

Soy tan ilusa.
tan ilusa...

Qe voy a seguir soñando con mi marido, y mis hijos, y los hijos de mis hijos, y en la gran casa qe los albergue a todos, hasta qe me tengan qe dejar y hacer sus vidas para qe yo pueda morir en paz.. Envejecer junto al amor de mi vida ♥

Thumbsucker

A sus 17 años, Justin Cobb (Lou Pucci) todavía se chupa el dedo. Quiere evitarlo, y además es consciente de que este hecho está afectando a su familia, su vida amorosa y su propia identidad. Lo único que cambia su conducta es la hipnosis a que le somete su ortodoncista Perry Lyman (Keanu Reeves). Sin em-bargo, aunque Justin está convencido de que esta terapia pondrá re-medio a todos sus problemas y finalmente será una persona "normal", lo cierto es que éstos no han hecho más que empezar. "Thumbsu-cker" es una mirada honesta y curiosa a la lucha interna que sostiene la gente que se siente profundamente incompleta, tanto si se trata de adolescentes como de adultos de mediana edad. Suspiran por ser cualquier cosa menos lo que son, con sus miedos y dudas reales. An-helan ser "normales". Buscan respuestas mágicas para sus proble-mas y acaban descubriendo que no pueden ser nadie más que ellos mismos; que lo "normal" no existe y que sus defectos son lo que les hace humanos y enternecedores.

http://www.labutaca.net/55berlinale/thumbsucker.htm

Es una buena película. Deja claro el tema central, aunqe tambien expone otras tantas situaciones cotidianas qe dan para pensar. Qiero referirme a una. Los padres de Justin estaban tan concentrados en su problema, qe descuidan por completo a su hermano menor. Hay un momento de la película en el qe Justin le cuenta sus problemas al peqeño, y este le responde qe el también ha tenido situaciones complicadas en su vida, y qe no las había contado jamas puesto qe sus padres no le prestaban la debida atencién. Justin se siente culpable. Yo también.

Esta reflexión es una disculpa pública a mi hermana.
Tú tómalo como qieras.

Well..

I've been afraid of changing 'cause i've built my life around you

Me siento terrible. Me encuentro en un estado deplorable y ni yo misma me reconozco. Cuando paso frente al espejo, encuentro cada vez a una persona más ajena a mi. Mi rutina ha cambiado tanto. De una agenda ocupadisima y el estres al tope, he bajado a vagar todo el dia, trasnochar [sin qerer qeriendo. Estoy hecha un atado de nervios], despertar tempranisimo, amanecer con los ojos rojizimos, ponerme un poco de colirio y volver a empezar, sin mencionar los arranqes dementes, producido por una serie de narcóticos y relajantes musculares en cantidades industriales. De no comer nada, pase a comermelo todo. La ansiedad me puede. Volví a mis vicios. Caí en el sedentarismo y volví a fumar.


Lo cómico, o talves distinto, es qe.. por primera vez no necesito qe alguien me escuche ( o me lea.. ). Sólo necesito qe las cosas cambien :(

Vanishing

Horas de gritos en un pabellón. Creo qe rompi una baranda de la camilla. Me ataron, estoy casi segura. Apenas recuerdo el forcejeo, el ruido de un taladro, la extracción de sangre. Me dijeron qe en la ingle esta la sangre más pura.. ¡Qe iba a saber yo! ¡Qe me importaba en ese momento! Estaba desnuda. Me sentía igual.

Luego de un momento escuché un 'beep' casi eterno. Y como despertada de una pesadilla, como saliendo del agua luego de estar ahogandome, en un estado de agitación máxima, me senté. Todos era sordo. Todo era mudo. 30 segundos. Me desplomé en la camilla.

Las caras no eran otra cosa qe cúmulos de humo qe subian y bajaban sobre mi cabeza. Nada era exacto. Nada tenia bordes. Sólo las cuchillas del doctor. ¡Qe impotencia! No poder defenderme.. No tenia fuerza ni para esclarecer mis ideas. Las luces, epilépticas, me afectaban sobremanera. Me mordí la lengua una y otra vez.

Lo último qe recuerdo fue haber insultado a todo el eqipo presente en la sala. Luego alguien clavó un sedante en mí. Todo se desvaneció.. como la primera vez.


[9:30]

Desperté en una cama blanda, qe olía a tristeza. Las fuerzas me abandonaban otra vez. Estaba exhausta. La luz natural volvía a cegarme. Sólo podia oler y oir. El olor me deprimía. Me repugnaba el sólo hecho de pensar qe estaba en una cama en la cual habian estado qinientas personas más. Me sentía insana. Me dispuse a oir. El mundanal ruido no me ayudaba, todo era tan rutinario.. Era exactamente de lo qe trataba de escapar. En cambio la sala tenia sonidos torturadores y relajantes a la vez. El goteo incesante de los litros de suero y calmantes.. Podía sentirlos perforandome la frente.. perforandome la frente.. para cuando lo repetí tres veces en mi cabeza, recordé el sonido del taladro.. busqé en mi cabeza, a ver si tenia todas sus partes. Mi corazón se frenó nuevamente. Mis ojos se pusieron blancos y recordé; Las tijeras, el zumbido del taladro.. Habian qitado mi cabello, y en el lado derecho llevaba un parche.

Bajaron las luces del día. Abrí los ojos. Vestía una bata y nada más. Qe asco. Me di cuenta de qe llevaba una cantidad bestial de sondas en mi. todas conducían a diferentes maqinitas. Donde no tenia sondas, tenia rastros de pinchazos anteriores. Estaba toda agujereada. De vez en cuando un enfermero entraba y me daba de tomar liqidos de diferentes colores. Todos provocaban diferentes reacciones en mi. Reacciones qe luego él mismo anotaba. Se aprovechan y no es justo. Ahora me siento como un conejillo.. como un conejillo de indias, y me gusta.

Y pensar qe todo esto empezó con una imbécil qe fue hallada en un mausoleo, toda drogada y pidiendole ayuda aun montón de polvo y huesos qe ni siqiera conocía.

Por No Decir Qe No

Hope this is what you wanted..

Estoy distorcionada mentalmente
¿Cuándo fue qe me convertí en lo qe veo ahora en el espejo?
¿Cuándo fue qe me convertí en tu reflejo?

¿Cuándo fue qe me dejé trasgredir?

¿Cómo fue qe mi alma perdió su camino,
qe mi sangre se volvió vino
y qe cada noche me qiero embriagar?

¿Por qé necesito drogarme con nuestras canciones?
Aqellas qe me dan razones
para dejar de luchar.

¿Por qe me hundo en vacías habitaciones?
En esos oscuro lugares
qe solíamos amar.

¿Cuándo fue qe me convertí ene sto?
Soy todo lo qe detesto
desde qe otra ocupa mi lugar.

Fue cuando te ví con ella
Felices, de la mano.
Fue cuando, lejos de mí, decidiste caminar.

Rubicón

No creo qe sea justo lo qe me está pasando. Y a pesar de qe no soy nadie para decirlo, lo voy a hacer igual.

Cuando una sociedad conformada por dos entes (Tu y Yo) se termina porqe uno de los contribuyentes ya no qiere simplemente, agregándole a esto qe mi socio hizo otra sociedad (varias, en realidad), qe yo no tengo a qién asociarme y para finalizar, qe el edificio de su sociendad está frente al mio, ya puedes adivinar quién resultó con más pérdidas. Esta sociedad crece y se hace rica frente a mis ojos mientras yo me deterioro... Como empresa, digo.

¿Te has puesto a pensar qé mitad es más segura, estando en un puente colgante? Volver atrás sería ideal. Avanzar hasta el otro lado sería la gran solución. Pues yo me encuentro en el medio, atada de manos y pies.

Sácame de aqí, o corta las cuerdas de una vez.



Por no Decir Qe No

Aviso ! ! !

Busco un empresario
Qe sepa administrar corazones,
Un filósofo qe no entienda de razones,
O un buen enólogo qe me sepa catar.

Un profesor qe me enseñe canciones,
Un chef qe me cocine,
Y músico qe no me discrimine
Por no saber amar.

Obstrucción

Es casi obvio pensar qe uno no puede ver porqe algo le tapa la vista. Pues bien, mi caso es diferente.

Ultimamente no es para mi un impedimento lo qe tengo frente a mis ojos, sino lo qe se encuentra dentro de mi.

¿Perder es ganar?

No puede ser qe un foco electrico brille más qe la luna. Hay muchas cosas qe no pueden ser en la vida.. Mal digo! no DEBEN ser en la vida, y aun asi suceden.

La Ley de la vida, de las cosas, del orden, del karma, del más fuerte, de acción y reacción, y varias otras leyes dicen qe si cometemos una acción, debemos obtener algo a cambio. Qe si obramos de tal y cual manera, obtendremos frutos de ello. Esta reflexión apela a qe muchos de nosotros no recibimos lo qe debemos. A veces incluso tomamos más.

No puede ser qe si hay 27 pasajeros esperando una micro, con capacidad para 27 personas, y llega un pasajero nº 28, atrasado y se cale por la fila se siente de los primeros. ¡NO Debería!

No puede ser qe si hemos errado al decir o hacer algo, rehuyamos de nuestro castigo, logrando salvar. Hay gente qe lo hace, y no me parece. ¿Dónde qedaron los valores? Se perdieron con la verguenza. Y en cambio, a qienes cumplimos con nuestra 'condena' no se nos reconoce por hacerlo; porqe el bien es un deber, porqe asi piensa el mundo, porqe asi será hasta qe seamos mayoria (¿?).

Pero hay qienes (por causa de esta misma gente) reciben esos castigos. ¿cuantos casos se conocen de personas inocentes inculpadas por errores ajenos? ¿Hasta cuando?

Dicen qe el trabajo dignifica.. pero no mas qe robar ;)

Palabra del día:

Usurpar.

Apoderarse de una propiedad o de un derecho que legítimamente pertenece a otro,

por lo general con violencia.

Disposición

Hoy me di cuenta (y de mala forma) qe la disposición no lo es todo.

La Filosofía es mi adoración desde muy chiqitita. Y este es el primer año qe tengo filosofía en el colegio. Siempre me dicen "si tu no tienes disposición para hacer las cosas, al momento de hacerlas te salen mal, porqe vas con una predisposición negativa frente a ello". Me había pasado un par de veces, pero nunca me habia pasado qe tuviera qe comprobar lo contrario.

Yo iba feliz. Con cuaderno bonito, lápiz con mina nueva. La profe se presenta.. yo escucho con atención. Luego de un rato, y despues de haber dicho "aca nada esta mal" (porqe hablabamos del alma, y la mente y cosas qe desde platon a la fecha, no tienen una respuesta).. me dice qe tengo problemas de redacción, qe no le responda asi.. qe bla bla bla..

He ahi mi ramo adoración. :)

Hoy me di cuenta qe la disposición no lo es todo

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