Nice way to end a year..

Hace un tiempo escribí algo así en mi libreta personal : "Antes sentía que te había conocido muy tarde... Ahora siento que te conocí muy temprano".

Yo no debería juzgar a nadie, o tal ves sí, pero es que ya no sé que hacer para sacarme el sabor amargo que me deja todo esto.

¿Has soñado alguna vez con algo hermoso, algo pacífico y perfecto.. y luego despertado queriendo volver a soñar? ¿Volver a dormir? Eso siento. Esa clase de frustración. Esas ganas de querer volver a quedarme dormida. Pero no puedo. No puedo porque lo que sucedió no fue un sueño. Un sueño puede soñarse una y otra vez. Pero la vida no se repite. Y si lo hace, no puede ser más que una ilusión. Este año, según todos fue nefasto. Tragedias por doquier. Y sin embargo, con todos los bajos que tuvo, yo lo repetiría. Lo repetiría una y otra vez porque fue el año en que viví el sueño más lindo y más real que jamás soñé. Lo repetiría porque fue el año en que vivimos juntos tantas cosas... No voy a continuar relatando como fue día a día.. Sólo puedo decir que comenzó el 31 de diciembre de 2009 con una promesa y que hoy, una vez más, estoy despertando.

Wash me away.. Clean your body of me. Erase all the memories. They'll only bring us pain..

Cero espíritu navideño

Nunca he sido fanática de la navidad, cuando de lo comercial se trata. No recuerdo haber perseguido un juguete hasta el cansancio, ni que mis papás cultivaran esa suerte de "fiebre" en mí. Lo que sí sucedía es que se reunía mi familia, de todos lados, la mayor cantidad posible, y de todos los lados que se pudiera, además que los de la casa nos juntabamos a cocinar, a armar el árbol y preparar la casa días antes del evento mismo.

Ahora no queda nada. Me siento ajena una vez más. Ajena al sentimiento, a la emoción. Ya no me conmueve. Muchos eventos de este año han mermado esas ganas. Sé que mucha gente no va a estar. Sé que ya perdí el gusto por la buena comida. Sé que mis papás trabajan los días antes y los días despues de la navidad, asi que en el fondo, estarás preocupados por volver al trabajo. Sé que perdí gente, que aún no lloro, que aún hay sentimiento reprimidos por aquellas pérdidas. Sé que voy a discutir ese día por el "regalo de la discordia". Sé que voy a llorar... Por muchas cosas, voy a llorar.



~When will this loneliness be over..?

Aló? :@

A quién le grito todo esto? Ya me di cuenta de que hay gente con la que no puedo contar.. Otra gente a la que simplemente no quiero abrumar con mis problemas... Pero.. y entonces.. A quién le grito todo esto? Cómo me deshago de todo lo que estoy conteniendo hace tanto tiempo? En qué rio debo verter las lágrimas para que se las lleve de mí? Quién habla este idioma? El idioma del dolor, del desgarro, de la soledad.. Quién? Quién me lee ahora? Quién me escuchará ahora sin salir herido.. Sin reclamar? Porfa díganme quién!

Aló?


The Start Of Something Beautiful

10.03.10

Si alguien te dice alguna vez: "vuela", Sólo dile que no puedes. Y no por un asunto de rendirse sin antes haberlo intentado, o por cualquier otra palabrería barata con la que te venga un idealista de la vida. Hay argumentos lógicos que te van a respaldar siempre, partiendo de la base que no estamos preparados fisiológicamente para volar, no poseemos las estructuras necesarias. Tú te conoces y lo sabes, cierto?

Si hay algo que detesto en la vida es a la gente que me ha juzgado por decir "no puedo". Entrenadores, profesores, enfermeras... Yo, a diferencia de mucha gente que sigue cayendo en ese maldito hoyo, sí sé hasta donde puedo llegar. Sé qué cosas soy capaz de hacer y que no.

Si hay cosas que sigo haciendo hasta hoy, es porque sé que puedo hacerlas, y no me ha ido tan mal. Sí, he fracasado mucho en la vida, y todo ese dolor se justifica al llegar a ese momento y decir "sí, puedo hacerlo" o simplemente desechar la idea, antes de que me golpee la cruda realidad. No voy a seguir buscando el sufrimiento. No. Porque siento que ya no lo merezco. Me siento orgullosa de ciertas cosas que he logrado por mi cuenta, pero también me apena no poder lograr otras, porque sobrepasan mis capacidades como persona...

Y definitivamente, no puedo volar...

[10.03.10/21.49]

DEMASIADO LÒGICA. SI BIEN ES CIERTO, YO TAMBIÈN LO SOY, EN ESTOS CASOS HAY QUE DEJAR LA LÒGICA A UN LADO, USAR LAS EMOCIONES Y SENTIMIENTOS, DEJARSE LLEVAR Y NO ENCERRARSE EN EL SIMPLE "NO PUEDO". YO SÈ QUE PUEDO HACER CUALQUIER COSA, POR EL SIMPLE HECHO DE QUE ME LO PUEDO PROPONER, Y ESO ES ALGO QUE TODOS PODEMOS HACER. ES CIERTO QUE EXISTE EL FRACASO, Y QUE NOS DUELE. PERO HAY ALGO PEOR QUE EL FRACASO: EL NO INTENTARLO.

"UNA DERROTA SE TRANSFORMA EN VICTORIA, CUANDO LA DERROTA SE CONVIERTE EN EL INICIO DE UNA NUEVA LUCHA"

Y SI ME LO PROPONGO, YO SI PUEDO VOLAR

[10.03.10/22:00]

Para mí no intentarlo, no me va ni me viene, en la mayoría de los casos

ESO ES POR QUE SIMPLEMENTE TE HAS ACOSTUMBRADO A QUE, SI ALGO CUESTA, SE RECHAZA, Y NO SE LUCHA

[Incomplete]

12.52 am del 25 de julio de 2010

No sé que mierda pasa. No entiendo nada y odio sentirme así. Es como en una de esas pesadillas en donde vives con incertidumbre y miedo todo el tiempo, hasta que despiertas.. Salvo que ahora llevo mucho rato sin despertar.

Que hago?! Quiero ayudar! Quiero dejar de sentirme una carga! Quiero dejar de ser villana para ser heroína de este sueño.. De esta pesadilla.

Me siento ajena a todo esto. No sé qué debería producirme el escucharlos hablar ahí.. Sin mí. No sé qué debería producirme ni sé qué me produce. Sólo sé que quiero estar dormida. Porque sé que no lo estoy.

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Lo peor de todo es que estar aquí y no allá significa implícitamente que no sirvo para nada.

Yo conozco esta sensación. Lamentablemente la he sentido más de una vez. Comienza con un dolor de cabeza. Con un fuego que sube por mis venas, a través de mi cuello, de mi cara. Sigue con estos malditos problemas para respirar, que sólo se acentúan con este bendito resfriado. Eso hace que se me llene de aire el estomago, y me duela como aquella vez.. -En qué se va a convertir ella? En una nueva Camila? En una nueva Constanza? Ja! Con lo que me cuesta lidiar con ellas.. Ahora sólo oigo sus murmullos.. Me encantaría oir de qué hablan. Podría hacerlo sin que lo notaran, pero no lo voy a hacer.. -Ella siempre ha dado mejores consejos que yo. Es obvio que en esta sola conversación va a darse cuenta de que puede contar con ella y sus palabras sabias.. Cómo combatir eso? -Tengo ganas de pararme y decirles cualquier cosa que los hiera tanto como estoy yo de herida. Me voy. (01.17 am)

We've been through this before

Estoy más que segura de que lo amo. No dudo de eso. No lo hice y no lo haré. Estoy segura de que él me ama también.. Con la misma intensidad con que yo le amo. Estoy al tanto de muchos (no de todos) los sacrificios que ha hecho por mí, y sabe que los agradezco. Estoy segura de los sacrificios que yo he hecho por él y no me arrepiento de ninguno. Creo que puedo vivir con eso. Creo que puedo acostumbrarme a no recibir mérito alguno por las veces en que traté de hacerle feliz y no lo conseguí. Pero ahora me encuentro en otro lío. Lamentablemente ya me había sentido así antes.

Muchos podrán decir que no me esfuerzo lo suficiente. Puede que desde afuera se vea así, y es válido. Suelo hacer cosas sin que se note (¬¬). En todo caso, lo que hago, no lo hago para que el resto diga "que buena mujer es ella". Este asunto es entre él y yo. Lo que no soporto que se siga pasando pasando por alto, es la cantidad de veces que he velado por su bienestar, y luego el nuestro, y me haya tenido que pelear con cuanta gente se me haya cruzado (eso me da igual), y haberlo encontrado ahí.. Siendo uno más de aquellos que se han puesto en mi contra. Me duele, porque me hace sentir que estoy luchando en vano otra vez. Y yo no quiero creerlo.

Cada vez que he dicho "esto me preocupa tanto como a ti" y he recibido un "es problema mío, no tuyo".. Cada vez que he dicho "no voy a tomar esta opción porque así no tengo que irme de tu lado" y he recibido un "tienes que verla por TÍ y TÚ FUTURO".. Cuando para mí sólo existen dos opciones.. Nuestro futuro.. Y una vuelta a mi yo anterior.. A esa Josefa que estaba muerta en vida antes de conocerle.. Todas aquellas cosas sólo consiguen calar hondo en mí.. Darle cabida a la desconfianza propia.

Amor, déjame mimarte. Déjame preocuparme por tí. Estar contigo. Sufrir contigo. Compartir, no sólo lo bueno de esta vida, sino que también aquellas cosas que te hacen sufrir y te debilitan el corazón. Ese es mi propósito. Siento que en eso se basa una relación completa. Siempre lo digo. Siempre tenlo presente.

Te Amo.

[24.07.2010/2211]

Stay

Lo único que necesito oir ahora es un "quédate".

Porque sólo he oido palabras que logran alejarme.. Incluso cuando quiero estar a tu lado. Sólo oigo motivos para no estar. Alguna vez me pediste que no me preocupara por ellos... que no les oyera más, y lo hice. No creo que ahora me vayas a pedir que deje de escucharte a tí.

Una vez te dije que tú habías construido un muro de confianza en mí. Tú, y tus palabras lindas, y la confianza que en mí depositaste. También te dije que sólo tú podías derribarlo, y eso haces hoy.. Y vaya que lo haces bien. Tal vez porque temes que me vaya, o porque disfrutas esa posición de poder.. Desconozco tus razones. Lo único que puedo decir ahora es que no necesitas ninguna triquiñuela conocida para retenerme a tu lado.. No necesitas nada más. Yo ya estoy ahí. Estoy amándote. Estoy feliz. No necesito nada a tu lado. Lo único que necesito oir ahora es un "quédate".

[24.07.2010/2155]

My hair is a mess! =O

Tengo mucho menos pelo que hace 3 horas atrás. Ahora voy a tener que luchar por ocultarlo.

Eternidad

Se me hizo eterno el momento entre la C y la A... mucho más entre A y R...

No quería más guerra.

Volví a tiritar de miedo frente a esa palabra...

-

Anoche no podía detener un torrente de pensamiento. Me avengüenza decir que no soy dueña de mi mente. Sí se manda sola.. Sí me juega malas pasadas. Sentía como si me arrastrara un tornado de pensamientos negativos.. veía caras.. escuchaba voces. Y no quiero más de eso. Llegué al extremo de la desesperación.. A buscar mis antidepresivos.. A buscar la manera de retomar eso. Sentía que no había nada humano que pudiera vencer esa maldita sensación que me atormenta. Pensé en eso.. y en muchas otras vías para huir. Enfrentarlo? Es lo que hago siempre, porque no me queda otra opción. Enfrentarlo significa darle paso a esas voces, a esos rostros, a esos brazos negros a que me arrastren. Enfrentarlo significa estar en el vortex, y vencer todo eso. Pero no puedo. No pude anoche. Y no voy a poder. No sé como lo hice para detenerlo. Sólo sé que me ganó el cansancio y me quedé dormida. Hoy desperté renovada. Pero todo ha vuelto a mí con un simple click. Ya no puedo más. Me lo repito una y otra vez, y sin embargo sigo aquí. Le pido por favor que se vaya, que no me debilite más. Pero no quiere. Se alimenta de mi debilidad.. De mi sufrimiento. Hoy se ha hecho más grande y más fuerte. Hoy veré si puedo arrastrarme fuera de la cama, aunque sea con una nube sobre la cabeza.

Tuve un sueño feo..

Tengo pena. Estoy a días de irme de mi casa.. Irme a un futuro incierto, difícil, y lo que sobra en el ambiente de la casa son desencuentros. Y en verdad me da pena. Me choca. Me sorprende que ustedes avalen ciertas actitudes que:
- Uno de ustedes vive en carne propia, porque así somos los dos (de tí espero comprensión más que de nadie. Sin embargo, vuelves tú y tu dedo inquisidor a emitir juicios errados de mí.).
- El otro de ustedes no tolera porque su vida de joven fue totalmente distinta. Tus sueños de independencia, de popularidad, de amistad no congenian con los míos.

Nadie puede entender cómo funciona esta maquinita que llamaron Josefa?

Aclaro que:
- ODIO que respalden a esa persona que, a diferencias de mí, no hace miramientos al atacar ni al hacer un comentario ácido en medio de un almuerzo, con la intención de tensar el ambiente, no verse implicada y salir impune.
- ODIO discutir con ustedes. Para mí sí tiene validez el concepto de "familia". Sí es un escudo protector. Lástima que para otra gente no signifique nada.
Cuando puedo, evito enfrascarme en discusiones, pero ya no me lo permiten.
- ODIO tener que verme empujada a usar el argumento "ya me voy a ir" sólo para calmarme. Me da más pena, porque ninguno sabe lo arduo que es para mí todo esto de no verlos tan seguido, de dejar mi nido. deben pensar que me voy a dar a la vida, que lo único que quiero es irme de aqui y hacer lo que se me dé la gana. Pero no es así. De todos modos lo hago. Y lo hago a disgusto, porque en serio no sé qué más hacer para no convertir estos últimos días en la casa en un campo de batalla. Los amo. No me gustan estos extremos.









Me voy

Duda existencial

Siempre me pregunté si podía existir la violación dentro de la relación de pareja. Desde que tengo noción de estos asuntos. Porque dudaba si era una obligación cumplir con los requisitos sexuales del acompañante o no. Si fuese ese el caso, si una parte no está satisfecha con la performance del otro, podría eventualmente tener derecho a reclamarla. Pero, ¿Es realmente un deber? ¿Es esa la manera en la que se debe cobrar por la falta de actividad sexual?

En contraparte, forzar a una persona es un delito. No dejarla elegir. No dejarla sentir plenamente el acto mismo de hacer el amor. No hay amor en una acción así.

No lo hay.

Aún me pregunto si puede haber o no violación dentro de la relación de pareja.