:/

Me preparaba para coleccionar un segundo buen momento.
Digamos qe tenia la malla en las manos, pero se me arrancó la mariposa.


The clown that painted a smile on you
Is now the one unmasking you<- Canción :)

1º

Resulta casi irónico, pero el 1º buen momento qe logré conseguir fue este fin de semana, en medio de visitas y mi mama super enferma.. brigido. Me da pena pensar en el día en qe yo me tenga qe ocupar de ella.. pero estuvimos tan juntas.. y luego me decia.. "Estás tan grande Josefa.. eres tan capaz"

La Fiebre del Grunge

Giro

Acabo de decidir darle un giro a mi vida. Canalizar de manera diferente algunas cosas qe contengo en mi. Energias, sentimientos, cosas de ese tipo.
Todo es pasado, y del presente a duras penas logramos darnos cuenta. Si es asi como funciona la cosa, me siento menos peor qe antes. Ya no me voy a dedicar a mirar mi vida, a ver si le pasa algo, ni me voy a lamentar de lo qe hice y no qería.




Voy a dedicarme entonces, a recolectar momentos bonitos.
Si aparezco por ahi, es porqe te tenia en mente!! :D

Extracto

(...) Estaba reparando en eso..
es qe repetia tu nombre en silencio..

A veces hago eso sin qerer qeriendo
y las cosas pierden sentido para mi
incluso me es extraño escribirlas..
y tengo qe recurrir a rae.es xD

Pero hay cosas qe se qedan...
y tu nombre se qedó =)

Fefa says: ...

Mi papá.

Mi papá puede manejar, estar atento a los espejos retrovisores, hablar por celular, ponerse el cinturón, bajarle el volumen a la radio, bajar la ventana, buscar plata en la cajita, pagar el peaje y bostezar, todo a la misma vez :)

Special Needs

A veces necesito ver gente feliz, hastiada de mi propia realidad. Necesito ver amigos fieles, amigas que se guardan secretos. Necesito ver a una pareja haciendo el amor, y caer en esa suerte de catarsis, al sentirme representada por una realidad ajena, sumisa, asumiendo mi propio sino.

Necesito que tu seas feliz para imaginar que yo también puedo serlo.

Tri

Me manejo en tres estados.

El primero es el ocio máximo, y es peligroso. Cuando no hago nada, cuando me concentro sólo en mí, vuelven los achaques, los problemas, los complejos y demases. No es bueno qe yo esté haciendo nada. Qienes me rodean lo saben muy bien.

El segundo es el estrés a full. Es insano, pero eficaz. Me muerdo las uñas, me araño la cara, me doy contra un muro, pero logro lo qe me propongo. Me frustro mucho, eso es malo. Pero trato de mantener mi mente así el mayor tiempo posible. En el colegio, no sólo porqe deba, sino porqe es justamente el colegio el 40% de mi complejo existencial. En mi casa, porqe es aca donde se me dan las "horas libres" como dice mi mamá.
Proyectos, problemas, frases filosóficas, trigonometría entre otros, participan activamente de este estado, evitando así posibles auto agresiones y llantos 'non stop'.

El tercer estado no es el equilibrio, sino la anulación de todo lo qe me hace daño; de todo lo anterior. Yo lo llamo "lividez", y lo experimento sólo cuando juego a andar en metro sin sujetarme de nada y además sin caerme.

El Diego :)

El Diego tuvo un episodio hoy. Nadie se lo explica. El Diego es esa persona qe yo creo qe nunca madurará y en los momentos qe menos lo espero demuestra qe es todo un hombre.
Tiene un no se qé qe me atrae y me inspira ternura, revuelve en mi todos mis instintos maternales, qe no puedo expresar porqe él no me deja. Tiene qe haber creado una barrera entre nosotros el dia qe le dije qe me gustaba. Ya se me pasó, pero siempre qeda eso, de qe "si me acerco mucho le estoy dando falsas esperanzas". Tengo un alta estima por él. Lo quiero tanto, qe él no se lo imagina. Pero él no me quiere a mi. A veces me da tanta lata verlo triste, porqe no es su naturaleza. El Diego es alegre, cómico, siempre nos hace reir, sea a propósito o por un pastelazo qe ni él se espera, siempre tiene algo nuevo. Por eso cuando lo veo deprimido, me da pena verlo asi, pero mas me da pena qe el no acepte siqiera qe yo lo qiera escuchar. El Diego no se va a enterar qe yo, habiendo dejado de amarlo, lo adoro y lo cuido con mi vida.

Dicen..

Es tan fácil renunciar. Como dice una canción por ahí: "Caerse es fácil, ponerse de pie es lo qe se convierte en el problema.."

En verdad ya no se qe hacer. Ya me di cuenta (muchas gracias por los aplausos) de qe las buenas acciones no nos hacen mejores personas, ni nos aseguran una vida liviana, sin sobresaltos ni penurias. No. No lo hace. Yo llevo 16 años de mi vida comportándome como es debido, ampliando a diario mi vocabulario, negándome a las drogas, pidiendo perdón, siendo sumisa, estudiando en verano y respetando las señales de tránsito.. para qé? Me acaba de caer la teja. Así no voy a llegar a ningún lado. No voy a dejar de hacerlo -a pesar de qe no me deja ninguna sensación placentera internamente-, pero tampoco voy a actuar esperando qe la gente se comporte conmigo tal como lo hago yo, casi desde las sombras.

Soy un fiasco.

Veo los hoyos, y caigo a propósito.

En verdad no soy mejor qe el resto, porqe ni siqiera pertenezco al resto. Soy como una subcategoría. Una especie en extinción. Pa mas recacha, me voy a qedar sin alguien de mi especie para aparearme y proliferar. Me voy a hundir en esta mierda y desaparecer como desaparece el rocío cuando sale el sol, me voy a convertir en bruma y luego qe? Nada más. Se acabó. Fue mi paso por la vida. Sin huellas, sin memorias.

He tratado de no dejarme abatir por la oleada de tribus qe se avalanzan en la gente como yo, tratando de integrarla en su mundo de mentira. No lo he hecho. Y es hasta matemáticamente posible; me qedé fuera =/ Estos wetas se pusieron a jugar a los pares, y resulta qe eramos número non :)

Soy tan ilusa.

Sigo pensando en casarme, en mis hijos y nietos. En mi casa, en mis almuerzos, cuando en verdad por estos dias el futuro es tan incierto, para todos. Antes todo era más básico. Para mal y para bien. Habían menos complicaciones y todo estaba dentro de ciertos estándares, esos parámetros qe tanto me gusta auto establecerme. Ahora una bomba en Argentina nos caga a todos. Se cae el dólar y se va todo a la porra.

Soy tan ilusa.
tan ilusa...

Qe voy a seguir soñando con mi marido, y mis hijos, y los hijos de mis hijos, y en la gran casa qe los albergue a todos, hasta qe me tengan qe dejar y hacer sus vidas para qe yo pueda morir en paz.. Envejecer junto al amor de mi vida ♥