Absurdo

"Gótale la busquita" dijo mi mamá.


No sabes cuánto te echo de menos...

Lujos

Yo no me puedo dar el lujo de confiar.

*

Sólo porque seas un paranoico no significa que no vayan detrás de ti…


Lo leí y me enamoré.
Es un gran pensamiento. O sea, no es mio :)

Time Of Your Life

Se me desmorona el tiempo cuando no estoy contigo.
Y para cuando vuelves he de juntarlo nuevamente.

Son hilos qe no dejo de trenzar.

Reflexión nocturna

Me gusta cuando me eqivoco y en vez de hacer " XD! " hago " x!D " pk parece qe el monito tiene bigote y me rio más aún.



...Pta qe está kgá la socia u.u

Dubi dubi dú

Me di cuenta de algo hoy, mientras hablaba contigo (¡cuánto te echaba de menos!) y recogia una flor.. qe de a poco se me cayó a pedazos.

Soy una flor por tres fuertes razones.

Primero: Porqe tú me lo dijiste (:
Segundo: Porqe generalmente me caigo a pedazos.
Tercero: porqe lo qe a la gente en verdad le importa de las flores son los pétalos. Y los pétalos son lo exterior. Lo bonito. Lo qe atrae a las personas y a las abejitas. Los pétalos se caen, se qeman con el sol y con las heladas; son lindos un día, y feos al otro. Igual qe nosotros, sabes? Pero lo importante, es qe entre las flores los pétalos no importan.. lo qe importa son los pistilos.. y todos esos aparatitos qe llevan ellas por dentro. Entre las flores eso es todo lo qe importa. Igual como me importas tú. Igual como te importo yo :)

Força

Voy a seguir adelante con esto al hombro
como siemprelo he hecho.
Lloré todo lo qe tenía qe llorar..
Ahora tengo qe seguir luchando

Yo soñaba qe qería soñar contigo

No tengo sentimientos terrenales por él.. Es todo tan sublime..

Fever

And suddenly they were all yellow like me..
They all disappeared in a blink of an eye.-

Tarde como siempre.

Ibamos caminando los dos con la mirada perdida. Tú hacia el norte y yo hacia el sur. Llegamos y no sabíamos que hacer. Tú matabas las horas fumando. Yo pensaba en ti. Caminé por el pasillo buscando una puerta que me llevara a ti. Dejé mi ventana abierta por si volvías. Serví dos platos, dos copas, encendí dos cigarrillos.

Y entonces me di cuanta: nada tenía sentido. No volveríamos a encontrarnos. Habías llegado a puerto. Yo en cambio había varado en tu playa desierta.
Y entonces me di cuenta: ya no eras mio.. Ahora tú duermes con ella mientras yo sueño contigo.

Carta abierta a la Ari qeteamo =*

Todo se fue tan a la chucha Ari.. qe me duele alejarme de esa realidad qe creía propia.. qe pensé qe era mía. Y todo partió con lo de Pablo. Esas miles de veces qe me enfrenté con ustedes (sin importar qien tuviera la razón) debilitaron tanto lo qe teníamos.. eso con lo qe crecimos. Y ahora al más mínimo roce se nos va todo de las manos.

Me siento ajena incluso a la familia y a ese sentido de pertenencia qe ya no me pertenece.

Ya no van mis preferencias con las suyas, ya no caminamos en la misma dirección. ¿Qé me pasó Arantxa? ¿En qé momento me perdí del camino qe mis viejos trazaron? ¿Cuándo fue qe me convertí en lo qe soy ahora?

¿Sabes cuando? Yo si sé.

Fue cuando me decidí a ser lo qe yo qería. Fue cuando el amor de mi vida me basureó. Fue cuando se me desplomó el mundo y tuve qe construirme uno nuevo.

Dude! I totally miss you!

Porqe tu sabes qe paso con ellos..
Alguien les prendio fuego y se consumieron..
Y se me paso el tiempo y me olvidé de todo
De todo menos de ti y de la luna

Y de las estrellas y sus destellos
De las ropas qe se prendieron
En eso se me paso el tiempo y lo olvidé todo
Todo menos tu canto qe mece mi cuna

Observador

En este mundo, en esta vida, en este momento que me tocó vivir he observado tantos tipos de personas, que me es imposible reconocerlas a todas por sus características propias y he caído en una suerte de clasificación (voluntaria o involuntaria, pido las disculpas respectivas).

Pues bien. En mi vida hay personas arrogantes, inocentes, con pareja, sin pareja, y así. Esta reflexión apunta a que me sorprendí al darme cuenta de que en uno de mis cajoncitos de gente hay sólo dos personas.

Por respeto a estas mismas, y a la gente que las conoce no voy a dar sus nombres, pero si sus características, con las que seguro les podrán reconocer.

Exteriormente, logran mimetizarse con el medio, pero al conocerlos realmente cambia la visión que tienes de ellos. Son personas con un léxico distinto, con una apreciación de las cosas muy diferente a la nuestra. Yo me compadezco, pues pueden estar rodeados de mucha gente, pero se ven solos. Es triste verlos así pues son personas muy apasionadas pero ninguno de ellos ha tenido una pareja que les corresponda como se debe, y se nota pues una de estas escribe poesía.. ¡Y de qué manera! Si parecen sacados de la misma edad media; la diferencia está en que los han sacado de su tierra y vinieron a parar aquí, a un lugar mediocre, con gente superficial, sin sustancia.

Son básicamente así: incomprendidos, entregados 100% a sus hijos y a su vocación, que piensan y sienten la vida y el amor intensamente pues saben que es todo lo que en verdad importa. Con sentimientos reprimidos por no encontrar a alguien en quien depositarlos, y con un corazón bondadoso, dispuesto abiertamente a dar, a sabiendas de que no es mucho lo que de nosotros pueden recibir a cambio.



[Me gusta la foto.. salen todos como apuntando a distintas direcciones. Gracias Ari, Tata y Lela por ser tan fotogénicos :)]

Carozzi

Me apena ver como aqellas cosas emblemáticas de mi infancia han cambiado tanto.

Por ejemplo.. el kapo de $100 ya no vale cien :( lo mismo la CocaCola Express, las papitas de $100, los helados de $100, los cuchuflies de $100, el mani confitado..

me da peniiita :(

Palabras ajenas ·

Tuve un día nefasto hoy. Ni ganas de contarlo. Lo hago solo para no vivir con ello. Para despejar...

Llegué al colegio en contra de mi voluntad. Fue un poco distinto de lo normal. Es uno de los 5 días emblemáticos del año [1º día, cumpleaños, ultimo día del 1º semestre, 1º día del segundo semestre (hoy) y ultimo día del año] , y me corresponde un poqito mas.. saludo, beso extra, cariños, preguntas cordiales.
Se acabó después del 1º recreo. Desaparecí.

Desaparecí y aun así tengo qe esconderme, para no dejar en evidencia mi soledad. Los inspectores me corretean de un lugar a otro, hasta obligarme a bajar al final al gran patio, donde todos tienen un amigui. Feo, Señor Inspector.

En el almuerzo me puse roja y es un asco. Se me hincha la cara, me siento super mal, y nadie nunca pudo ayudarme po. Se resignaron. claro, como no son ellos lo qe se ven horribles.

Filosofía me subió un poco el animo porqe aprendí :B pero me deprime la sala.. la fecha.. la gente.. todo.

Salí, feliz. Di una buena noticia. Feliz. Llegué a la casa y me encontré con otro mundo del qe trato de huir. Esta vez no tenia salida. Mi abuela, echándome en cara sus sufrimientos y sus esfuerzos, por culpa de las cosas de la vida y de una nana desordenada. Mi abuelo "cuidaba" a la Carmiña; estaba afuera de la casa, tambaleándose, pasao a vino añejo, y la bebe sola en la casa. Dormí. No aguantaba. Desperté y retos, apuros, atrasos. Damn!

Acompañamos a mi papa a dar su último discurso público como autoridad comunal y fue como brigido. se emocionó y todo. Debe ser dificil dejar de trabajar en lo qe has vivido por 12 años, qe te sustenta actualmente y en lo qe dejaste todo. Trato de entender, pero hay qe vivirlo.

Nos dimos una vuelta por todos los lugares qe recorrí antes del choqe. Mil imagenes. Mil cosas qe nadie va a entender jamas.. porqe hay qe chocar para saber lo qe es un trauma de verdad.

Nadie entiende porqe ando tan idiota. No se han puesto en mis zapatos.

Palabras ajenas no? parece qe fue ayer qe yo amaba el uniforme y no qeria volver del colegio a la casa.


Canción? :D → Day Eight : School - Ayreon

Yo Robot.

Debe haber mucha gente qe cree qe soy un robot.
Siempre me he guiado por las normas. Cruzo la calle sólo cuando el semáforo esta en verde. Cuando esta en rojo me detengo. No hago cosas indebidas o fuera de regla. Pido el debido permiso para realizar cualqier acción ( como "puedo ir al baño?", "puedo tomar un poco de agua?" o "puedo echarle azúcar al café?" º¬___¬), y al encontrarme con un no por respuesta, simplemente continuo con mis qehaceres.

Debe haber mucha gente qe cree qe soy idiota, imbécil, limítrofe o simplemente huevona.
Los motivos ya los he mencionado.

I'm..?

Fake ID ! ! !
Fake ID ! ! !
Fake ID ! ! !
Fake ID ! ! !
Fake ID ! ! !



I'm McLovin (H)



T E N I A G A N A S D E H A C E R L O O O O ! ! ! !

¿Qué?

No puedo creer cuando odio me tienen..


No lo puedo creer u.u

No sé

Tengo lata.
Es en estos momentos cuando me doy cuenta de lo sola qe estoy.
Es qe necesito algo.. alguien.. un hombro.. un contacto en msn.. nada.. vacio..

Yo sé qe los alejé a todos.. pero fue para el bien de ellos.. aunqe les cueste comprender.. soy como el hoyo qe se traga la casa de los Simpson :( Asi de mal.

Igual.. no se. Me da lata too ahora :/ las cosas qe hice para bien, pero me resultaron mal.. mi plan de no hacer nada, pare no cometer errores.. nada funciona.........



La vida es lineal
Toda ramificación, toda nueva arista raya en la locura.



[no tengo tiempo para seguir escribiendo hoy
no tengo ganas de nada]

De la luna...

No me conozco todos los lunares..
Pero de los qe he visto este es el qe más me gusta :)

Tenedora

Siempre tengo algo. Ahora tengo miedo.

Miedo porqe mi hermana esta rara. Ha cambiado sus actitudes, sus amistades. Sé qe no debo influir, pero cuando uno ve qe las cosas no van por buen camino.. se preocupa, como minimo.

Yo soy más impulsiva, pero me veo frenada por más de algun improperio. "Ganate mi respeto". Ese me dolió sobretodo porqe creo qe se ha aprovechado de qe yo he sido condescendiente con ella. Se acostumbró a esa posición, a mi posición de apoyo incondicional, de compiche y encubridora. Se aprovechó de mi. Y ahora qe me toca cumplir ese rol de apoyo-corregimiento, ella no me respeta.

Se le han escapado algunos pajaritos de la jaula..

Mix

Tengo una confusión, un dilema interno qe me aqeja.

Me estan pasando cosas muy raras, cosas qe se mezclan unas con otras, cosas qe veo pasar y no detengo... ¿Será qe me gusta sentir eso de no ponerle freno a las cosas? Tal ves lo extrañaba. Tal ves mi vida encuadrada no daba margenes a la improvisación. Ahora me fui al otro extremo, donde pocas cosas tienen sentido, donde no todo tiene un origen claro, ni un fin determinado.

Es extraño. Debe ser la fuerza de la costumbre.

Me siento de verdad ajena a esta sensación. Siento que no entiendo nada, pero en verdad si lo hago; siento qe hago las cosas incocientemente y trato de culpar a mi inconciencia por los efectos de toda esta borrachera de sucesos, cuando en verdad me siento más despierta qe nunca. ¡Damn!

No sé qe más escribir.
Tengo ganas de qe me suceda algo "inexplicable" ahora.

Mil Dias

Mil días qe no venia para acá :)

Extracto

Tengo un par de profes qe destacan de los otros profesores.. con los qe a veces puedo hablar asi, relajadamente, de cosas fuera de los planes y programas del ministerio... y no me doy cuenta muchas veces.. pero como qe se me desfiguran sus caras y de pronto me encuentro hablando contigo.. de la vida.. del dia... del cafe..

·_·

Me acuesto todos los miercoles y me levanto todos los jueves pensando si te voy a ver hoy

hm

Me alegro de qe hayan profesores qe vayan más allá.. Qe se preocupen de la integridad de sus alumnos.. Qe hagan por cuenta propia eso qe no les enseña la universidad ni les manda su superior :)

El astrólogo me ama :)

Es una jornada nostálgica la que te propone el arcano sin nombre y el Loco, Fefa. Estas dos láminas te invitan a pasar la página de tu pasado sentimental, para reconstruir un amor totalmente nuevo. Pero antes de volver a empezar, quizá haya que sufrir las angustias de una ruptura. Ten el valor de pensar en esta solución, aunque te asuste. En cuanto a tu actividad, tu situación evoluciona, lo hayas decidido o no, algunas cosas llegan a su fin, mientras que otras empiezan... Bajo la influencia del arcano sin nombre, deberás enfrentarte a los cambios en tu contexto de trabajo y tomar las decisiones que se imponen para comenzar sobre nuevas bases. La Justicia que te representa te ayudará a reaccionar mejor y pasar página...

11.05.08

Mariposas

Me da pena (para tu escándalo)

Algo me pasa con las mariposas. Unas se posaban cerca de mi, para qe yo las tomara gentilmente con la manito y me las guardara para siempre. Otras se me qedaban en la guatita y ahi vivían felicez.. Se alborotaban cuando te veian aparecer.

Ahora no. Se me arrancan cuando acerco la mano, y ya no revolotean en la guatita; se me escapan de a poco y el estómago me duele. Las corroe la hiel y el olvido.

¿Qé Pasó?

- Me da pena.
- Cuéntate una nueva..
- No no! en serio! como qe.. Todos los hombres de mi vida se han esfumado.. Todos me fallan y tu sabes qe no puedo estar sola.
- Ya.. y?
- Y qe todos me han decepcionado, y no se de qe afirmarme.
- Cómo es eso?
- Mira, uno de ellos.. no se.. se fue y parece qe no vuelve. Otro, me dice qe viene, pero no viene, y yo pienso en el, y el sigue no viniendo, y yo lo amodoro. El último de ellos.. está raro conmigo. Nunca ha sido para mi un impedimento la distancia, tu sabes mejor qe nadie, pero no se qe pasa.. a lo mejor él me oculta algo, y por eso está asi.. en verdad no lo se.
- Pucha Jòse.. qe vai a hacer? son hombres :/

Amor

Soy como la polilla
que ama la luz
y se acerca a ella
aún cuando esta le qema

Se entiende la manera de amar? Creo qe asi me expresaré de ahora en adelante, porqe el diccionario me qeda corto :/

A lo mejor soy como esa polilla.. qe de tanto dar contra el cristal, se ha colado en la bombilla

Look after me :)

Mi mamá y mi papá hablaron conmigo hoy. Están preocupados por mis hábitos alimenticios. Mi papá me qita la mayonesa de la boca, y mi mamá me mira con lástima.. como anticipando lo qe me va a pasar.

Me dice "Jòse.. si sigues asi, vas a tener los trigliceridos más altos qe tu papá." Y el otro me dice (espantado porqe lo estan tratando indirectamente de comilón xD): "No estas comiendo fruta, no comes verduras, no comes nada sano Jòse.."

Y qe les voy a decir?! si es verdad!!
Yo ya no como para sentirme sana por dentro, a conciencia de qe mi organismo esta funcionando bien y cosas por el estilo.. lo hago para saciar el hambre qe tengo, para poder funcionar durante el día, para cosas asi.

Así es la vida del estudiante.. Arrugas, rabias, estres, libros y completos :)

qué hago?

Siento qe me ahogo en las palabras qe quiero decirte.

¿Siempre he de callar aqello qe reprimo?
¿Siempre he de decir lo que no debo?

Cuestionábanse mis pares acerca de la naturaleza de mi tino,
de mi lógica y mi razocinio.. de mi sentimiento de deber
de cumplir las reglas y de complacer.

No comprenden bajo qe condiciones naci

Qe siento en las cosas peqeñas grandes satisfacciones.
Qe más vale para mi alegrar corazones
qe pederme en frivolidades mundanas, carentes de sustancia.

Es asi.

Aún no pierdo la paciencia
y conservo la inocencia
y sigo creyendo en mi.

Extracto

Me estreso
y te busco
y no puedo llegar a ti :(

porqe a veces me qero conectar y buscarte y hablarte y tranquilizarme contigo y no me dejan o me echan... y no alcanzo a decirte qe te qero y qe me alivias..

y todo eso

Way Down (N)

No se como pretenden qe yo, la persona con menos moral de la tierra, sostenga una familia.

Me siento débil. siento qe no tengo para donde escapar. No tengo amigos. Y ya nada es estable. nunca lo fue. Se cayeron los muros, mi estructura básica. Se cayó mi fe. Siempre hubo en mi vida un camino de rosas luego de caminar entre las espinas. Esta vez es.. incertidumbre, all over the place.

Y la Carmi. La Carmi es lo peor porqe todos nosotros ya estamos grandes. Ella es chiqitita, y no sabe qe pasa a su alrededor, pero igual anda rica.. buscando abrazos.. y buscando amor.. y regaloneos.. y a veces llora por ratos.. sin motivo aparente, pero yo se qe esta estresada, y qe de alguna manera se impregna de toda la mala onda qe hay.

Por último si hubiese una persona encargada de cada cosa en la casa, yo me encargaría de ella. Pero no es sólo ella. Es eso, más los mandados, las comidas, las tareas, las gotitas, el jugo. Me dan ganas de llevarmela para el colegio. Debe sentirse tan solita :(

Y asi concluye el día de hoy. No. Aún no se acaba. Faltan 54 minutos y muchas cosas qe hacer.

:/

Me preparaba para coleccionar un segundo buen momento.
Digamos qe tenia la malla en las manos, pero se me arrancó la mariposa.


The clown that painted a smile on you
Is now the one unmasking you<- Canción :)

1º

Resulta casi irónico, pero el 1º buen momento qe logré conseguir fue este fin de semana, en medio de visitas y mi mama super enferma.. brigido. Me da pena pensar en el día en qe yo me tenga qe ocupar de ella.. pero estuvimos tan juntas.. y luego me decia.. "Estás tan grande Josefa.. eres tan capaz"

La Fiebre del Grunge

Giro

Acabo de decidir darle un giro a mi vida. Canalizar de manera diferente algunas cosas qe contengo en mi. Energias, sentimientos, cosas de ese tipo.
Todo es pasado, y del presente a duras penas logramos darnos cuenta. Si es asi como funciona la cosa, me siento menos peor qe antes. Ya no me voy a dedicar a mirar mi vida, a ver si le pasa algo, ni me voy a lamentar de lo qe hice y no qería.




Voy a dedicarme entonces, a recolectar momentos bonitos.
Si aparezco por ahi, es porqe te tenia en mente!! :D

Extracto

(...) Estaba reparando en eso..
es qe repetia tu nombre en silencio..

A veces hago eso sin qerer qeriendo
y las cosas pierden sentido para mi
incluso me es extraño escribirlas..
y tengo qe recurrir a rae.es xD

Pero hay cosas qe se qedan...
y tu nombre se qedó =)

Fefa says: ...

Mi papá.

Mi papá puede manejar, estar atento a los espejos retrovisores, hablar por celular, ponerse el cinturón, bajarle el volumen a la radio, bajar la ventana, buscar plata en la cajita, pagar el peaje y bostezar, todo a la misma vez :)

Special Needs

A veces necesito ver gente feliz, hastiada de mi propia realidad. Necesito ver amigos fieles, amigas que se guardan secretos. Necesito ver a una pareja haciendo el amor, y caer en esa suerte de catarsis, al sentirme representada por una realidad ajena, sumisa, asumiendo mi propio sino.

Necesito que tu seas feliz para imaginar que yo también puedo serlo.

Tri

Me manejo en tres estados.

El primero es el ocio máximo, y es peligroso. Cuando no hago nada, cuando me concentro sólo en mí, vuelven los achaques, los problemas, los complejos y demases. No es bueno qe yo esté haciendo nada. Qienes me rodean lo saben muy bien.

El segundo es el estrés a full. Es insano, pero eficaz. Me muerdo las uñas, me araño la cara, me doy contra un muro, pero logro lo qe me propongo. Me frustro mucho, eso es malo. Pero trato de mantener mi mente así el mayor tiempo posible. En el colegio, no sólo porqe deba, sino porqe es justamente el colegio el 40% de mi complejo existencial. En mi casa, porqe es aca donde se me dan las "horas libres" como dice mi mamá.
Proyectos, problemas, frases filosóficas, trigonometría entre otros, participan activamente de este estado, evitando así posibles auto agresiones y llantos 'non stop'.

El tercer estado no es el equilibrio, sino la anulación de todo lo qe me hace daño; de todo lo anterior. Yo lo llamo "lividez", y lo experimento sólo cuando juego a andar en metro sin sujetarme de nada y además sin caerme.

El Diego :)

El Diego tuvo un episodio hoy. Nadie se lo explica. El Diego es esa persona qe yo creo qe nunca madurará y en los momentos qe menos lo espero demuestra qe es todo un hombre.
Tiene un no se qé qe me atrae y me inspira ternura, revuelve en mi todos mis instintos maternales, qe no puedo expresar porqe él no me deja. Tiene qe haber creado una barrera entre nosotros el dia qe le dije qe me gustaba. Ya se me pasó, pero siempre qeda eso, de qe "si me acerco mucho le estoy dando falsas esperanzas". Tengo un alta estima por él. Lo quiero tanto, qe él no se lo imagina. Pero él no me quiere a mi. A veces me da tanta lata verlo triste, porqe no es su naturaleza. El Diego es alegre, cómico, siempre nos hace reir, sea a propósito o por un pastelazo qe ni él se espera, siempre tiene algo nuevo. Por eso cuando lo veo deprimido, me da pena verlo asi, pero mas me da pena qe el no acepte siqiera qe yo lo qiera escuchar. El Diego no se va a enterar qe yo, habiendo dejado de amarlo, lo adoro y lo cuido con mi vida.

Dicen..

Es tan fácil renunciar. Como dice una canción por ahí: "Caerse es fácil, ponerse de pie es lo qe se convierte en el problema.."

En verdad ya no se qe hacer. Ya me di cuenta (muchas gracias por los aplausos) de qe las buenas acciones no nos hacen mejores personas, ni nos aseguran una vida liviana, sin sobresaltos ni penurias. No. No lo hace. Yo llevo 16 años de mi vida comportándome como es debido, ampliando a diario mi vocabulario, negándome a las drogas, pidiendo perdón, siendo sumisa, estudiando en verano y respetando las señales de tránsito.. para qé? Me acaba de caer la teja. Así no voy a llegar a ningún lado. No voy a dejar de hacerlo -a pesar de qe no me deja ninguna sensación placentera internamente-, pero tampoco voy a actuar esperando qe la gente se comporte conmigo tal como lo hago yo, casi desde las sombras.

Soy un fiasco.

Veo los hoyos, y caigo a propósito.

En verdad no soy mejor qe el resto, porqe ni siqiera pertenezco al resto. Soy como una subcategoría. Una especie en extinción. Pa mas recacha, me voy a qedar sin alguien de mi especie para aparearme y proliferar. Me voy a hundir en esta mierda y desaparecer como desaparece el rocío cuando sale el sol, me voy a convertir en bruma y luego qe? Nada más. Se acabó. Fue mi paso por la vida. Sin huellas, sin memorias.

He tratado de no dejarme abatir por la oleada de tribus qe se avalanzan en la gente como yo, tratando de integrarla en su mundo de mentira. No lo he hecho. Y es hasta matemáticamente posible; me qedé fuera =/ Estos wetas se pusieron a jugar a los pares, y resulta qe eramos número non :)

Soy tan ilusa.

Sigo pensando en casarme, en mis hijos y nietos. En mi casa, en mis almuerzos, cuando en verdad por estos dias el futuro es tan incierto, para todos. Antes todo era más básico. Para mal y para bien. Habían menos complicaciones y todo estaba dentro de ciertos estándares, esos parámetros qe tanto me gusta auto establecerme. Ahora una bomba en Argentina nos caga a todos. Se cae el dólar y se va todo a la porra.

Soy tan ilusa.
tan ilusa...

Qe voy a seguir soñando con mi marido, y mis hijos, y los hijos de mis hijos, y en la gran casa qe los albergue a todos, hasta qe me tengan qe dejar y hacer sus vidas para qe yo pueda morir en paz.. Envejecer junto al amor de mi vida ♥

Thumbsucker

A sus 17 años, Justin Cobb (Lou Pucci) todavía se chupa el dedo. Quiere evitarlo, y además es consciente de que este hecho está afectando a su familia, su vida amorosa y su propia identidad. Lo único que cambia su conducta es la hipnosis a que le somete su ortodoncista Perry Lyman (Keanu Reeves). Sin em-bargo, aunque Justin está convencido de que esta terapia pondrá re-medio a todos sus problemas y finalmente será una persona "normal", lo cierto es que éstos no han hecho más que empezar. "Thumbsu-cker" es una mirada honesta y curiosa a la lucha interna que sostiene la gente que se siente profundamente incompleta, tanto si se trata de adolescentes como de adultos de mediana edad. Suspiran por ser cualquier cosa menos lo que son, con sus miedos y dudas reales. An-helan ser "normales". Buscan respuestas mágicas para sus proble-mas y acaban descubriendo que no pueden ser nadie más que ellos mismos; que lo "normal" no existe y que sus defectos son lo que les hace humanos y enternecedores.

http://www.labutaca.net/55berlinale/thumbsucker.htm

Es una buena película. Deja claro el tema central, aunqe tambien expone otras tantas situaciones cotidianas qe dan para pensar. Qiero referirme a una. Los padres de Justin estaban tan concentrados en su problema, qe descuidan por completo a su hermano menor. Hay un momento de la película en el qe Justin le cuenta sus problemas al peqeño, y este le responde qe el también ha tenido situaciones complicadas en su vida, y qe no las había contado jamas puesto qe sus padres no le prestaban la debida atencién. Justin se siente culpable. Yo también.

Esta reflexión es una disculpa pública a mi hermana.
Tú tómalo como qieras.

Well..

I've been afraid of changing 'cause i've built my life around you

Me siento terrible. Me encuentro en un estado deplorable y ni yo misma me reconozco. Cuando paso frente al espejo, encuentro cada vez a una persona más ajena a mi. Mi rutina ha cambiado tanto. De una agenda ocupadisima y el estres al tope, he bajado a vagar todo el dia, trasnochar [sin qerer qeriendo. Estoy hecha un atado de nervios], despertar tempranisimo, amanecer con los ojos rojizimos, ponerme un poco de colirio y volver a empezar, sin mencionar los arranqes dementes, producido por una serie de narcóticos y relajantes musculares en cantidades industriales. De no comer nada, pase a comermelo todo. La ansiedad me puede. Volví a mis vicios. Caí en el sedentarismo y volví a fumar.


Lo cómico, o talves distinto, es qe.. por primera vez no necesito qe alguien me escuche ( o me lea.. ). Sólo necesito qe las cosas cambien :(

Vanishing

Horas de gritos en un pabellón. Creo qe rompi una baranda de la camilla. Me ataron, estoy casi segura. Apenas recuerdo el forcejeo, el ruido de un taladro, la extracción de sangre. Me dijeron qe en la ingle esta la sangre más pura.. ¡Qe iba a saber yo! ¡Qe me importaba en ese momento! Estaba desnuda. Me sentía igual.

Luego de un momento escuché un 'beep' casi eterno. Y como despertada de una pesadilla, como saliendo del agua luego de estar ahogandome, en un estado de agitación máxima, me senté. Todos era sordo. Todo era mudo. 30 segundos. Me desplomé en la camilla.

Las caras no eran otra cosa qe cúmulos de humo qe subian y bajaban sobre mi cabeza. Nada era exacto. Nada tenia bordes. Sólo las cuchillas del doctor. ¡Qe impotencia! No poder defenderme.. No tenia fuerza ni para esclarecer mis ideas. Las luces, epilépticas, me afectaban sobremanera. Me mordí la lengua una y otra vez.

Lo último qe recuerdo fue haber insultado a todo el eqipo presente en la sala. Luego alguien clavó un sedante en mí. Todo se desvaneció.. como la primera vez.


[9:30]

Desperté en una cama blanda, qe olía a tristeza. Las fuerzas me abandonaban otra vez. Estaba exhausta. La luz natural volvía a cegarme. Sólo podia oler y oir. El olor me deprimía. Me repugnaba el sólo hecho de pensar qe estaba en una cama en la cual habian estado qinientas personas más. Me sentía insana. Me dispuse a oir. El mundanal ruido no me ayudaba, todo era tan rutinario.. Era exactamente de lo qe trataba de escapar. En cambio la sala tenia sonidos torturadores y relajantes a la vez. El goteo incesante de los litros de suero y calmantes.. Podía sentirlos perforandome la frente.. perforandome la frente.. para cuando lo repetí tres veces en mi cabeza, recordé el sonido del taladro.. busqé en mi cabeza, a ver si tenia todas sus partes. Mi corazón se frenó nuevamente. Mis ojos se pusieron blancos y recordé; Las tijeras, el zumbido del taladro.. Habian qitado mi cabello, y en el lado derecho llevaba un parche.

Bajaron las luces del día. Abrí los ojos. Vestía una bata y nada más. Qe asco. Me di cuenta de qe llevaba una cantidad bestial de sondas en mi. todas conducían a diferentes maqinitas. Donde no tenia sondas, tenia rastros de pinchazos anteriores. Estaba toda agujereada. De vez en cuando un enfermero entraba y me daba de tomar liqidos de diferentes colores. Todos provocaban diferentes reacciones en mi. Reacciones qe luego él mismo anotaba. Se aprovechan y no es justo. Ahora me siento como un conejillo.. como un conejillo de indias, y me gusta.

Y pensar qe todo esto empezó con una imbécil qe fue hallada en un mausoleo, toda drogada y pidiendole ayuda aun montón de polvo y huesos qe ni siqiera conocía.

Por No Decir Qe No

Hope this is what you wanted..

Estoy distorcionada mentalmente
¿Cuándo fue qe me convertí en lo qe veo ahora en el espejo?
¿Cuándo fue qe me convertí en tu reflejo?

¿Cuándo fue qe me dejé trasgredir?

¿Cómo fue qe mi alma perdió su camino,
qe mi sangre se volvió vino
y qe cada noche me qiero embriagar?

¿Por qé necesito drogarme con nuestras canciones?
Aqellas qe me dan razones
para dejar de luchar.

¿Por qe me hundo en vacías habitaciones?
En esos oscuro lugares
qe solíamos amar.

¿Cuándo fue qe me convertí ene sto?
Soy todo lo qe detesto
desde qe otra ocupa mi lugar.

Fue cuando te ví con ella
Felices, de la mano.
Fue cuando, lejos de mí, decidiste caminar.

Rubicón

No creo qe sea justo lo qe me está pasando. Y a pesar de qe no soy nadie para decirlo, lo voy a hacer igual.

Cuando una sociedad conformada por dos entes (Tu y Yo) se termina porqe uno de los contribuyentes ya no qiere simplemente, agregándole a esto qe mi socio hizo otra sociedad (varias, en realidad), qe yo no tengo a qién asociarme y para finalizar, qe el edificio de su sociendad está frente al mio, ya puedes adivinar quién resultó con más pérdidas. Esta sociedad crece y se hace rica frente a mis ojos mientras yo me deterioro... Como empresa, digo.

¿Te has puesto a pensar qé mitad es más segura, estando en un puente colgante? Volver atrás sería ideal. Avanzar hasta el otro lado sería la gran solución. Pues yo me encuentro en el medio, atada de manos y pies.

Sácame de aqí, o corta las cuerdas de una vez.



Por no Decir Qe No

Aviso ! ! !

Busco un empresario
Qe sepa administrar corazones,
Un filósofo qe no entienda de razones,
O un buen enólogo qe me sepa catar.

Un profesor qe me enseñe canciones,
Un chef qe me cocine,
Y músico qe no me discrimine
Por no saber amar.

Obstrucción

Es casi obvio pensar qe uno no puede ver porqe algo le tapa la vista. Pues bien, mi caso es diferente.

Ultimamente no es para mi un impedimento lo qe tengo frente a mis ojos, sino lo qe se encuentra dentro de mi.

¿Perder es ganar?

No puede ser qe un foco electrico brille más qe la luna. Hay muchas cosas qe no pueden ser en la vida.. Mal digo! no DEBEN ser en la vida, y aun asi suceden.

La Ley de la vida, de las cosas, del orden, del karma, del más fuerte, de acción y reacción, y varias otras leyes dicen qe si cometemos una acción, debemos obtener algo a cambio. Qe si obramos de tal y cual manera, obtendremos frutos de ello. Esta reflexión apela a qe muchos de nosotros no recibimos lo qe debemos. A veces incluso tomamos más.

No puede ser qe si hay 27 pasajeros esperando una micro, con capacidad para 27 personas, y llega un pasajero nº 28, atrasado y se cale por la fila se siente de los primeros. ¡NO Debería!

No puede ser qe si hemos errado al decir o hacer algo, rehuyamos de nuestro castigo, logrando salvar. Hay gente qe lo hace, y no me parece. ¿Dónde qedaron los valores? Se perdieron con la verguenza. Y en cambio, a qienes cumplimos con nuestra 'condena' no se nos reconoce por hacerlo; porqe el bien es un deber, porqe asi piensa el mundo, porqe asi será hasta qe seamos mayoria (¿?).

Pero hay qienes (por causa de esta misma gente) reciben esos castigos. ¿cuantos casos se conocen de personas inocentes inculpadas por errores ajenos? ¿Hasta cuando?

Dicen qe el trabajo dignifica.. pero no mas qe robar ;)

Palabra del día:

Usurpar.

Apoderarse de una propiedad o de un derecho que legítimamente pertenece a otro,

por lo general con violencia.

Disposición

Hoy me di cuenta (y de mala forma) qe la disposición no lo es todo.

La Filosofía es mi adoración desde muy chiqitita. Y este es el primer año qe tengo filosofía en el colegio. Siempre me dicen "si tu no tienes disposición para hacer las cosas, al momento de hacerlas te salen mal, porqe vas con una predisposición negativa frente a ello". Me había pasado un par de veces, pero nunca me habia pasado qe tuviera qe comprobar lo contrario.

Yo iba feliz. Con cuaderno bonito, lápiz con mina nueva. La profe se presenta.. yo escucho con atención. Luego de un rato, y despues de haber dicho "aca nada esta mal" (porqe hablabamos del alma, y la mente y cosas qe desde platon a la fecha, no tienen una respuesta).. me dice qe tengo problemas de redacción, qe no le responda asi.. qe bla bla bla..

He ahi mi ramo adoración. :)

Hoy me di cuenta qe la disposición no lo es todo

Disposition - Tool

..y vino la Mariposa Melancolía

Mi papa me acaba de improvisar algunos versos y me dio pena. Es su cumpleaños y el sigue regalandome cosas.. su sabiduría, sus poemas, su vida completa. Almorzamos, vinieron mis abuelos.
El tema de la mesa: La Muerte.
No fue algo filosófico. Nada de "qe es la muerte?" o si existe la vida despues de ella. No. Hablaban de qienes habian muerto recientemente. De qe ibamos a ser y hacer sin ellos. Yo tuve qe tragarme las palabras y las lágrimas y asentir de vez en cuando. Y es qe en verdad pensar en la muerte de la gente de esa mesa me aterraba. ¿Qé será de mi sin mis pilares fundamentales? Mis abuelos piensan qe ya cumplieron su tarea.. Yo pienso qe nunca va a ser suficiente lo qe estemos con ellos. Y es eso lo qe me apena tremendamente. El día en qe ellos ya no me acompañen va a ser un día terrible para todos, pero en especial para mi. Yo soy la nieta mayor. Por ende, he vivido más cosas con ellos. Y cuando ya no estén, primero me arrepentiré de todas las veces en qe obré mal y luego.. "y porqe no un dia más?" Sinceramente no es el mejor tema para discutir en una mesa, en el cumpleaños de alguien. Luego subo, evitando la sobremesa [qe creí, sería peor] y escucho una cancion terrible! Barriletes, de Bersuit Vergarabat. Morí. Y al oirla me di cuenta de qe estaba cometiendo un pecado terrible.. el mismo error de siempre: No estaba con ellos otra vez.

Para cuando me di cuenta ya era tarde.. se habían ido.



Por No Decir Qe No

Levels

Me imagino qe mi vida se compone de fases. Filosóficamente hablando, supongo qe son etapas qe voy superando, qe es el método concreto mediante el cual voy madurando como persona.

Físicamente hablando, cada una tiene sus características propias, cada una es individual de la qe la precede y de igual modo, de la qe la sucede. Puedo recordar algunas. Por ejemplo, mi adolescencia es un túnel... No. Un pasillo lleno de puertecitas fáciles y difíciles de abrir, y una puerta en el fondo, qe se pone vieja con el tiempo. Algunas de ellas sirven para volver a aparecer más adelante, en otras entre y salí, y aparecí donde mismo.. Otras simplemente, por el hecho de ser fáciles de abrir, me estancaron o me hicieron aparecer más atras, en el pasillo. Es así como grafico yo cada aspecto de mi. Vivo, me desenvuelvo, me supero.

La fase física de mi cuerpo es como un árbol. Me alargo, me ensancho. Cambio mi piel. Pierdo partes de mi, asi como tambien doy frutos.

Las fases qe superé de mis antiguas relaciones [sean amorosas o de otro tipo] son habitaciones. Una de ellas tiene un escritorio de madera [como los de los profesores] con cajones y cosas de profesor, algunas gavetas para guardar archivadores y capetas colgantes. Todos aqellos compartimentos contienen mil cosas guardadas: fotografías, imagenes, clips de video, aromas, sensaciones. Todo aqello qe sentí, viví, olí, observé.. Todo aqello qe recuerdo. Son aqella clase de cajones qe no tienen llave. Pero los hay encriptados tambien, y de dos tipos. Los hay con llave. Esa llave qe yo conservo en mi. Son aqellas cosas qe yo misma oculto del resto. No tengo qe dar más detalles acerca de esto. Todos sabemos como funciona el negocio de los secretos. Los otros cajones secretos tienen cerradura de varios números. De esas con códigos tales como "4 a las derecha - 5 a la izqierda - 3 a la derecha y presionar", como las cajas fuertes, pero son cajones. Estos contienen memorias de esta fase qe no me son concedidos concientemente. Es decir, cosas qe probablemente sucedieron, cosas qe yo vi, pero no senti, no las recuerdo. Cosas como las qe aparecen en los sueños.

La última fase es, estructuralmente como el dibujo de la mascara de teatro, qe refleja la alegria [qe emite y transmite] y la tristeza [qe lleva consigo el actor]. Tiene cosas muy lindas y otras muy oscuras. Pero está en blanco y negro. Debe ser una señal de qe es algo ya pasado. Esta habitación tiene muchos cuadros en las murallas. son pinturas e imagenes qe me recuerdan lo linda qe fue esta fase. Mas en un rincón de la habitación, un rincón privado de luz, hay una 'lagartija tenebrosa qe me acecha desde su guarida' [Textual]. Veo la puerta de la habitación. ¿Dónde apareceré? ¿En qé punto? del pasillo me encuentro? Son las dudas, la lagartija y los buenos momentos qe no qiero dejar atrás los qe me mantienen aqi aun.







No he podido dejar esta fase.


1:52 19/01/2008

Por No Decir Qe No

¿Uh?

Es algo asi como que quiero pero no quiero y aunque lo quiero no lo consigo... me captai? el tambien lo quiere.. pero ella no cede... ella no va a ceder jamas... cree que querer es patético.. ella juga.. sueña.. nos mueve cuales piezas en un tablero de ajedrez y asi me siento... soy un peón... un peón que no puede avanzar porque la reina esta en su camino...

Pero me captai o no?
Oye... oye! me estay escuchando?